La ventana azul

Del mausoleo de Lenin y la prima de riesgo

2011-08-03T21:09:00.002+02:00

Ya en Madrid me pasa como casi siempre... parece que hace ya meses que estábamos en la Plaza Roja de Moscú jugando a que los dedomonstruos atacaban la Catedral de San Basilio. Sin embargo tan sólo hace unas semanas.

El intento de llevar un diario de viaje ha sido un absoluto fracaso. Novio se había equipado incluso con un portaminas y una goma todo terreno para hacer (decía) bocetos de los edificios que le gustaran. Lo cierto es que luego fue más de cerveza que de boceto.

Yo intenté contar cómo una anciana que roncaba como un marinero afónico se empeñó en enseñar a Novio a hacer la cama en el vagón del tren nocturno en el que viajamos de Moscú a San Petersburgo; la noche cariñosa en Tallin en la que una chica del personal del hostel y el americano que dormía en la litera de abajo se proporcionaban placer dejándome sin dormir o los controles de pasaportes para cruzar la frontera con Estonia.

En los países bálticos me hice con un libro de una escritora estonia, Epp Petrone, que dejó su vida como periodista y a su marido para irse a recorrer el mundo con un hippie que vendía bisutería... Nada romántico, el hippie podía haber sido su abuelo. Su única intención era conocer los lugares que hasta ese momento no había visto.

Leyendo cosas así te entran ganas de coger un año libre sólo para viajar. Nada de hippies eso sí...

De vuelta a Madrid y todavía con algunas páginas del libro por leer me encuentro con un adelanto electoral y la prima de riesgo por encima del límite en el que se considera que un país debe ser rescatado... Parece que, de momento, las vacaciones en la playa están a salvo.

La teoría del Pi Greco (el número Pi, para entendernos)

2011-04-20T11:53:00.004+02:00

Antes de ir a Tenerife con mis compañeras de trabajo, pensaba que para animar una reunión, no había nada mejor que contar alguna de las anécdotas de mi ex-compañera de piso en Roma, la china-sueca.

Aquella mujer que gritaba "soy musulmana" mientras le sobresalía un pezón del vestido (escotadísimo) y derramaba media copa de vino, ha sido claramente superada por "Franci". (Como diría el gran Gonzalo: "se ha subido al escenario y ha apartado de un culetazo al resto de vedettes).

Lamentablemente yo no la conozco... Fue "coinquilina" Erasmus de una de mis compañeras de trabajo y, al parecer, sigue igual que antes pero con obras publicadas y todo.

Ante la descripción de una mujer "entrada en carnes" que se queja de que no tiene novio y acumula una serie de tics indescriptibles, me entraron ganas de leer su libro: "Come trovare un uomo... senza perdere dignità, purezza e verginità! Trattato sulle Punte e l´arte del Pigreco".

Como no se ha traducido al español resumo la teoría:

- Un tío que te gusta es una "punta"
- Si estás gorda es posible que la "punta" pase de ti y se interese por tu amiga extra-delgada
- Tienes que evitar por todos los medios convertirte en la "contropunta" de tu punta, es decir, la amiga que le sirve para dar celos a la que realmente le gusta.
- El pigreco es algo así como el sumum sexual, la compenetración total (que, según especifica, algunos sólo alcanzan cuando mantienen relaciones con animales).
- Hay que evitar al PUNTATUTTO... identificar a ese tío enamorado del amor que quiere ligarse a todo lo que se menea (sí, entre las categorías de PUNTATUTTO está el "poeto", mi gran enemigo).

Para dudas, recomiento dar un cursillo de italiano y leerse el libro, que no tiene ni una pizca de desperdicio. Si consigo conocerla intentaré describir los tics.

... De cómo recordé que la Navidad me gustaba porque me regalaban A MÍ...

2010-12-03T21:25:00.003+01:00

Aunque parezca mentira, esta es la foto que se acercaba más al árbol navideño que adornó nuestro pequeño zulo el año pasado. Era pelón y con bolas y espumillón azul y plateado, un ejemplo de buen gusto contenido.

Pero de lo que quería hablar hoy no era de que este año me voy a ir al Alcampo a hacerme con un arbol frondoso, quería hablar de la NAVIDAD así en mayúsculas.

Yo no he entendido nunca a esas personas que reniegan de la Navidad y se pegan golpes en el pecho mientras repiten "la fiesta del consumismo", "a mí no me gusta la Navidad", bla bla bla... Si siguen teniendo a sus familiares cercanos entonces no entiendo nada. Con lo bonito que se pone Madrid cuando Gallardón paga para que los señores de las luces la enciendan y lo entretenido que es el Navibus y lo guapos que están los niños con los gorros esos de renos...

Pero claro, todo mi periodo de amor a la Navidad ha estado marcado por un hecho para mí hasta ahora insignificante pero muy importante... Antes yo vivía en mi casa, cobraba un sueldo y podía hacer grandes regalos ¡y recibirlos!

Me iba yo con mis mil euretes a comprar a diestro y siniestro y me lo pasaba pipa pero claro... ahora con los mil euretes también hay que comer, pagar alquiler, teléfono, abono transportes... Vamos, que ahora cada vez que un amigo me invita a un cumpleaños se me ponen los pelos como escarpias, ni qué decir de las Navidades con sus múltiples amigos invisibles, visibles, sobrinos... ¡Y a mí me regalan cuatro y seguro que chusco-productos!

Cierto es que nunca ganaré a mi amiga Marta, cuando su suegra le regaló un esquijamade esos con renos y dibujos de copos de nieve...

World spins madly on...

2010-11-15T20:10:00.003+01:00

Cuando me he sentado delante del ordenador su correo estaba abierto. Lo he cerrado pero confieso que, después de lo que vi la vez que lo leí, me ha costado horrores... ¿Le contestó ella? ¿Siguen mandándose emails subiditos de tono? Ni idea.

Lo más complicado de todo aquella semana fue reaccionar. Porque, que tu novio mande mensajes subidos de tono a alguien no es como para dejarlo, pero tampoco es para hacer palmas con las orejas... ¿Hay algo detrás de eso? ¿Está bien conmigo?

Si decides pasar página hay otro dilema. Son los días en los que te acuerdas o te haces preguntas como la que yo me acabo de hacer (¿qué le contestó ella?) y te pones triste sin poder explicar el motivo. Porque si sacas el tema él se siente agredido.

Cuando me encontré ese mail pensaba que éramos la pareja más feliz del mundo. A lo mejor es que, en realidad, el amor redondo no existe... A lo mejor, a estas alturas, ya debería haberme dado cuenta de eso.

... Same mistake...

2010-11-09T21:15:00.004+01:00

Si lo pienso despacio lo primero que me viene a la cabeza es "pobre hombre"... No tengo ni idea de si todo el mundo acosa a sus ex de la manera en la que yo persigo al mío. Vivo mi propio "Me llamo Earl" de vez en cuando.

Hoy estaba borrando emails viejos y he visto que tenía unos veinte de mi único ex novio (4 años de tortuosa relación a distancia) y como me he sentido fatal porque le dejé por teléfono le he vuelto a escribir un mail.

Y ahora me lo estoy imaginando delante del ordenador en Uría Menéndez con un sobrecito volando hacia su escritorio diciéndole que tiene un correo mío. Él se rasca la barba y piensa: "¿no me va a dejar nunca en paz?"

Sería mejor que se diera cuenta de que no... Es decir, por algún tipo de trauma infantil no identificado no aguanto terminar de malas con nadie. Da igual que sea una amiga de la infancia, un tío que me dejó destrozada o mi ex. Y el hecho de que mi Ex decidiera en su día que de amigos nada de nada me dejó un regustillo muy desagradable.

En fin, que ni corta ni perezosa le he mandado otro mail de esos de "mi amiga Cris se casó... Lola ha adelgazado mucho, hice las paces con Marta...", de esos que están llenos de cosas que no le importan un carajo, básicamente.

Estas cosas le pasan por liarse en unas fiestas de 2003 con una desequilibrada emocional (yo).

De alguna manera...

2010-09-28T19:20:00.002+02:00

... tendré que olvidarte...

Necesito una entrada moñas así que retomo mi blog moñas. Me siento muy rara, como si acabase de descubrir que los Reyes Magos son los padres. De esas veces que estás tú en tu burbujita tan feliz y alguien (o en este caso, tú misma) la explota y te quedas con cara de boba.

A ratos pienso que estoy dándole demasiada importancia a una tontería y a ratos creo que soy idiota si sigo con esto. No me apetece que me toquen.

Cambios

2010-03-19T20:41:00.002+01:00

Supongo que la última entrada era un poco ingrata. Estaba un tanto... negativa, por decir algo. A veces me cuesta darme cuenta de las cosas bonitas que tengo alrededor. Pueden ser los periodos hormonales o que, en ocasiones, hay razones para sentirse mal.

Ahora mi casa tiene luz. Entro más tarde a trabajar y al curso sólo le queda un empujón... me emociona la idea de tener que ir amueblándola poco a poco. Que tenemos que ponernos de acuerdo en cada cosa y que eso me hará más tolerante (no hay otra manera). Además la búsqueda de muebles no tiene desperdicio. El fin de semana pasado fuimos a una supuesta "feria de antigüedades" que resultó ser una explanada con cinco pijos y cuatro señores que vendían seis muebles...

La solución final (sin ningún tipo de reminiscencia nazi) será el IKEA me temo.

De cómo, de repente, todo puede ir un poco peor

2010-02-02T18:23:00.002+01:00

Quizá el hecho de que la maleta pesase más de la cuenta cuando intentaba bajarla por las escaleras del portal de Casa De Gregorio era una señal... Desde que volví los planetas se alían para ponerme las cosas complicadas.

Manía persecutoria, depresión post-erasmus (¿llegó el filósofo a embuirme de su espíritu de juerga y ligues extranjeros?), "me ha mirado un tuerto"... podemos llamarlo como queramos, pero lo que está claro es que no es nada bueno. A Berlusco le rompieron la nariz con una estatuilla del Duomo de Milán tras mi marcha y a mí me han ocurrido cosas inverosímiles como que se me cayera una pulsera por valor de 600 euros en una rejilla de un bar (¿¿¿cuándo pusieron allí esa rejilla??? -- descanse en paz); que la única compañera de trabajo que me habla me perdiera la chaqueta de Fornarina; que para ver la luz dentro de mi casa tenga que sacar la cabeza por la ventana y rezar para que una paloma no defeque en ese mismo instante sobre mi nariz (al menos intacta) y, saliendo de lo material, que mi familia parezca una teleserie americana donde el tío Larry se convierte en miembro de una asociación de toxicómanos y una de las chicas de oro se tiñe las canas con café molido.

Si a todo esto le sumamos llegar al trabajo y que tu "buenos días" no encuentre otro "buenos días" amigable que le dé algo de sentido tenemos... bien, no lo escribiré para no ser de nuevo escatológica.

De todas formas hay varias cosas que me alejan de la adicción al Lorazepan que me trajo mi madre en un momento de angustia: precisamente que ella está bien y hubo una época en la que estaba tan mal que aunque cien palomas hubieran defecado sobre mi nariz rota a oscuras no me hubiera importado lo más mínimo y Novio, que sigue en niveles de tolerancia aceptables a pesar de que soy un cruce entre Flor, la amiga cursi de Bambi y Melanie Griffith colocada y compungida(casada con Don Johnson).

A todo esto mañana tengo un examen de Derecho Procesal...

My favorite things

2010-01-15T22:20:00.000+01:00

Nostalgias

2010-01-15T21:46:00.003+01:00

En ocasiones suceden varias cosas en un mismo día que te llevan a otro sitio. Una llamada de Anna diciendo que está en Palermo y se le hace raro haber ido allí sin mí. Un mensaje de Jorge, que ha pasado por delante de la basílica de San Paolo y dice que siempre que lo hace se acuerda de mí.... Se junta con un par de canciones de Battisti (Pensieri e Parole), el final de una semana de trabajo demasiado dura y sin ver a Novio y... sale una tarde melancólica aderezada de visita al dentista.

La primera vez que vi la basílica no me impresionó mucho. No lo hizo hasta que entré dentro, meses después. Luego era un sitio para pensar, grande y casi siempre vacío y en silencio. A la salida hay una tienda de souvenirs que hace el agosto con los turistas que bajan del autobús "Roma Cristiana "que para justo en la puerta. No en vano es una de las cuatro basílicas papales de la ciudad.

Todas las mañanas una familia de gitanos rumanos se posiciona para intentar vivir de esos mismos turistas. Recuerdo en especial a un niño de unos 7 años que se ponía a mi lado y me preguntaba cosas de la cámara cuando grababa allí (no fueron pocas veces).

Un pedacito de la Roma monumental en un barrio de las afueras de Roma que fue mi casa el año pasado.

De la compra por Internet y la resaca navideña

2010-01-10T00:23:00.003+01:00

¿Han llegado las nuevas tecnologías a tu vida? Tienes ordenador, escáner, impresora (la independencia me quitó esos lujos) pero... si no haces la compra por Internet o no has conocido a tu pareja en un chat no estás disfrutando todo lo que pueden ofrecerte.

Vivir en el centro es maravilloso, llegas a todos sitios sin coche, siempre hay vida en el barrio, puedes convencer a tus amigos para que salgan por donde tú vives... pero es harto complicado llegar con la compra, aparcar el coche en el vado y subir las mil bolsas del supermercado sin formar un colapso en la calle.

Como el colapso estresa, Novio sugirió hacer la compra por Internet. Bajo mi punto de vista una idea genial. El único problema es que mediante la página web de Mercadona no puedes oler la carne ni ver la fecha de caducidad de los yogures.

El martes pasado era el día en el que la compra llegaba a mi puerta. Esperaba a un fornido mozo de almacén que cargase a pulso las cajas. Lejos de ello apareció un señor achaparrado y enjuto (qué gran palabra) que, sin saludar, dejó las cajas en el salón.

Indignada porque no había hecho ningún comentario sobre mi BELÉN-LIBRO-INFANTIL con el plato de mantecados, me dispuse a colocar las mercancías... Entonces apareció ante mí la pieza de lomo.

Novio había sugerido comprar filetitos de lomo. Fáciles de hacer, ricos, perfectos. No sabíamos que en realidad estábamos pinchando la pestaña de "pedazo de cerdo metido en un plástico" (obviamente no me refiero al repartidor).

Decidí que si no hacía filetes el lomo se iba a poner malo así que cogí el cuchillo sin afilar del bote de los cubiertos y me afané en convertir aquella cosa sanguinolenta en filetes. El resultado son pedazos de lomo para los próximos tres años. Es posible que en una futura ruptura de esta pareja haya que repartirse los filetes restantes (la tele giratoria no porque se quedará en esta casa con gran disgusto de Tomás).

De mantenerse a flote... (en todos los sentidos)

2009-10-08T10:24:00.005+02:00

Hacía falta una charla relajada con los amigos tomando un café. Algo de pánico al comprobar que con la que tenía más en común era con la recién casada. Hablaba de tardes interminables en Ikea y de muebles que una vez montados mal había que ofrecer como sacrificio al contenedor (ojito con que sea el contenedor correcto, que Gallardón multa a las comunidades de vecinos que no reciclan bien, por eso yo tiro la basura en el contenedor del restaurante de enfrente).

Ahora soy más deportista y como menos. Realmente no es que esté a dieta, es que en general tengo menos cosas para comer en casa. Ayer mientras me lavaba los dientes recordaba el único momento de mi vida en el que he compartido comida con mi padre. Un combo de costillas del Foster´s Hollywood. A los dos minutos me vi engullendo como si se fuera a acabar el mundo y con un gran estrés. ¡Si no comía rápido no comía, mi padre estaba devorando... mi parte!

Ahora la cocina es una metáfora del combo de costillas. Resulta que no era mi padre, resulta que es una cuestión de género. Los hombres altotes comen mucho. Novio come mucho. Novio me ha dejado sucesivamente sin probar el zumo de piña, sin cereales para cenar y sin galletas. Por lo menos deja los yogures porque no son líquidos (yuju!) y también las tabletas de chocolate.

A base de chocolate y yogures se puede sobrevivir. Además me hace sandwiches para que me lleve al trabajo y me llena el termo del café... Aún intenta enmascararme el queso en las comidas pero ya aprenderá. Es grandote, comprensible que haya que alimentarlo.

Cómo perder a un chico en diez horas

2009-09-28T20:05:00.009+02:00

Hay veces en las que tú quieres ir despacio pero Cáncer se junta con Capricornio y te ves envuelta en una carrera. Y de repente estás el sábado en el Ikea eligiendo cojines y preguntándote en qué momento te convertiste en tu madre. Sobre todo cuando, después de limpiar el suelo con el producto-especial-para-no-dañar-la-madera, gritas un "¡quítate los zapatos de la calle!" al oir que la puerta se abre.

Amancebarse es un proceso natural, lógico, que implica cierta madurez... que da miedo. Quizá por eso mis mecanismos de defensa ponían en acción este fin de semana escenas de Cómo perder a un chico en diez días reconcentradas. No sólo le quité a Novio el resumen de los goles del Madrid a golpe de mando, sino que cuando volvió del baño en la tele estaba Titanic. Más que por ganas de ver la película, por ganas de ver cómo reaccionaba. Porque, como decía Groucho "no quisiera pertenecer a ningún club que aceptase como socio a alguien como yo" y yo me conozco... si quiere vivir conmigo algo raro tiene que tener este chico.

Una de las características de tener pareja es que tu círculo social se amplía. Pues bien, me siento tremendamente afortunada. Lamentablemente mi humor renegrido sale a la luz cuando estoy con sus amigos y tampoco ayuda demasiado que a mí no me guste el queso y ellos fumen como carreteros. Pero dejando aparte matices son encantadores y me recibieron desde el primer día con los brazos abiertos (siempre la idea de que a Novio iban a devorarlo sus gatos y yo aparecí como alternativa).

Balance de las dos primeras semanas:

- Conocimiento del Medio: 8
- Salida al Ikea un sábado por la tarde: 6,5
- Conocimiento de mi restaurante favorito: 10
- Pasar muuuuuuuuchas horas juntos: 7
- Gestión del tabaquismo: 5
- Gestión de manías femeninas y Titanic: 5
- Socializaciones varias: 7

Comentarios: Semanas no premenstruales

Alcalde deme una casa

2009-09-22T10:42:00.005+02:00

La teoría más extendida es que el barrio de Lavapiés se llama así porque era la zona de Madrid en la que vivían los judíos antes de ser expulsados de la ciudad. En la plaza había una fuente donde los hebreos se lavaban antes de rezar.

Ahora los mismos habitantes hablan de que el barrio castizo se ha convertido en el barrio mestizo y la verdad es que cada calle parece un Bruselas alternativo. En vez de gente de todas las nacionalidades en traje y corbata manteniendo conversaciones en tres lenguas, mujeres con pañuelos en la cabeza, niños con rasgos indios y camisetas de Cristiano Ronaldo y tiendas de bisutería al por mayor. Todo aderezado de venta de drogas, también al por mayor y de un portal, el mío, que no pinta nada en su calle. Que hasta mantiene las farolas encendidas cuando todas las demás se funden.

Cuando me proponía hacerme con el barrio me he convertido en una especie de gafotas errante. Y digo gafotas porque el tema de gafas-lentillas-líquido de las lentillas es uno de los más peliagudos cuando se vive entre dos casas. Leo más, paseo más, veo más a Novio, que está sacando brillo a su vena paternal y dentro de poco la convertirá en fosforescente y menos a mis padres, que parecen cada vez más y más lejos.

La cuestión es que llevo dos días pensando en a dónde escaparme el fin de semana. Soñando con Amsterdam o París y mirando la cuenta del banco... Imposible. Lo más que me puedo permitir es Torremolinos, demasiado setentero (como mis pantalones, que espero que de aquí a que me compre otros vuelvan a ponerse de moda -muerte a los pitillo-). ¿Será que estoy creciendo?

Madrid, Madrid, Madrid...

2009-09-07T17:59:00.002+02:00

... La cuna del requiebro y del chotis. Intento ubicarme de nuevo mientras me adapto al barrio. Más madrileño que esto no hay nada así que es una inmersión en toda regla. Sobre todo a las diez de la noche cuando los gatos se insultan por las calles estrechas: "No me toques ostia. Me voy a comer, que como soy una gorda... las gordas comen".

Algo de lo que desde luego no disfrutaba en Roma. Puede que porque el parquecito de delante de mi casa, que un día fue lugar de reunión de prostitutas y clientes, lo cerraban a las nueve privando de lugar de trabajo y nido de amor a los romanos/rumanas (unas chicas muy monas que no, no estaban esperando al autobús con falda corta).

Llevo dos semanas de reencuentros, poniéndome al día de las novedades, intentando captar los chistes y aprenderme la canción de Carlos Baute para estar en la onda. No he tenido mucho éxito pero tiempo al tiempo...

He descubierto que soy una especie de ídolo para las becarias a las que pillo de vez en cuando mirándome y a las que no hago ni caso. La última vez que enseñé a una becaria se me subió a la chepa al más puro esilo "Eva al desnudo" así que aprendida la lección, es mejor mirarlas con cierto aire de suficiencia y decir de vez en cuando "mejor que conozcais más gente en más sitios... y que no la fastidieis, eso os dará trabajo". Bastante hago teniendo en cuenta que una tiene un blog (es que esto de la democratización de la información que nos da internet es un arma peligrosa) en el que asegura que Bershka no tiene nada que envidiar a firmas con más nombre como Dior.

Lo de salir al extranjero y volver tiene un punto de indiano antiguo, me falta el puro para sentarme a narrar mis aventuras en el extranjero. Menos mal que ya empieza "La Señora" y la vida será mucho más llevadera desde entonces.

De la peripecia y controversia del 'motorino'

2009-07-29T10:30:00.009+02:00

He aquí mi "motorino" anhelado, una Vespa roja para s0rtear el tráfico del centro de Madrid sin dejar de alguna manera de estar en Roma.

Reacciones:

- Novio: Ya lo hemos hablado, ¿una moto? sabes que no me hace gracia pero yo fumo y a ti no te hace gracia... No esperes que me monte ahí de "paquete".

- Madre: ¿¿Cómo?? ¡A tu padre le da algo! Fíjate de Colmenar a Madrid en moto... (mamá, no voy a vivir en Comenar). Ah, bueno... siendo así... pero hija te damos el coche. ¿Necesitas el coche? Un tiempo te lo damos.

Total que mientras pienso en si el casco que combina mejor es uno rojo o uno negro me comenta la señora de la limpieza de la oficina el "curioso caso de Emmanuele". Antes de conocerla yo pensaba que Emmanuele era el nombre del mito erótico este... La Antivirgen. Pero no. Es nombre de varón, como Andrea. El caso es que Emmanuele ("perlita") es el hijo de la que limpia y la demostración viviente de que hay que pensárselo antes de decidir traer un niño a este mundo o de decidir dejarlo con vida cuando ves que te va a salir torcido sí o sí.

Si nos ponemos en antecedentes, Perlita ya había "perdido" un Mercedes clase A y una moto BMW, así que decidió pedir el motorino de la jefa para ir a trabajar como portero para uno de los muchos edificios propiedad de la Iglesia que hay en Roma. Los carabinieri le pararon por saltarse un semáforo en rojo, le pillaron un porro en el bolsillo y le acompañaron a casa donde, casualmente tenía una peso, 200 gramos de hachís y un cuchillito para cortarlo (a parte de un arsenal de armas del medievo en la cama nido). Resultado: dos noches en el calabozo.

Puede que tengan todos razón y la Vespa sea un peligro potencial.

De Villa Massimo a Monte Mario

2009-06-18T21:08:00.005+02:00

Vivir en el extranjero tiene grandes atractivos como el descubrimiento de otras culturas. El jueves pasado las alemanas me arrastraron a la "Fiesta del verano" de la Academia alemana en Roma en Villa Massimo.

Contexto espectacular, ya le dije a Anna un par de veces que el Conde Massimo ese tenía que ser un partidazo en su época. Un caminito hecho con velas (ay, que me pierden estas cosas) y estudios donde los becarios de este año mostraban su obra.

Yo iba con la ilusión de encauzar a Anna y encontrar para ella un buen mozo poeta y alemán (o pintor/compositor alemán) y lo que hallé fue especímenes como el de la foto. Un tipo que podría pasar perfectamente por la recreación que hace El Santo de Tomás Moro pero cuya creación era... un collage con su falo (seamos justos, con lo que le hubiera gustado que la Madre Naturaleza le colocara entre las piernas).

Frustrado mi objetivo de Celestina, disfruté de las chinitas en las sandalias (es importantísimo enterarse de cómo va a ser el pavimento antes de elegir el modelo) y de la coreografía de otra becaria, que incluía meterle mano al violonchelista vestido con una túnica blanca. (Sí, los alemanes están avanzadísimos, no tienen pudores).

Ayer tuve otra inmersión cultural pero esta vez a la romana. Volví a ver a Dario y me di cuenta de que había pasado mucho tiempo desde la última vez porque no le entendía cuando hablaba rápido. Cuando llegué a Roma me pasaba igual pero luego me acostumbré.

Después de hacer una cola alucinante para coger una Gratachecca (que es como un granizado pero con frutas y coco al estilo de la sangría), Dario nos llevó allo Zodiaco. Vistas espectaculares, máquinas para coger peluches con ganchos, tipo con teclado y micrófono cutre a más no poder y parejitas colocando candados del amor (porque aquí los jóvenes para demostrarse su cariño colocan en el Ponte Milvio un candado y tiran la llave al río --todo a raiz de una película más bien mala que se llama Tre metri sopra il cielo--).

Estuve mucho más a gusto que la última vez que había estado con los dos juntos. Parecía más natural. Supongo que ha llegado el momento en el que se me ha desinflado el orgullo y me da igual que él intente ligársela o que la llame para quedar más de lo que me llama a mí (estos celos eran típicos de las niñas de doce años -te presenté a mi amiga pero tu amiga soy YO-). Ellos se quedan y pueden hacerse compañía. Sobre todo para la alemana, que necesita que le hagan reir.

Me voy... que llega el olor del hojaldre de berenjenas que está haciéndonos para comer desde la cocina.

De las bajas pasiones: Los celos

2009-06-08T10:34:00.001+02:00

Intentando entender por qué San Agustín tenía una concepción del Derecho diferente de los Pelagianos (o ¿Pelayanos? es que está escrito en el libro en italiano) vuelvo a preguntarme qué pinto yo estudiando en junio en vez de ir a la playa los domingos.

Sí... no es difícil contestarme. Si no estudiara no tendría el aire de bibliotecaria sexy. No estaría en Roma ahora mismo haciendo una Erasmus tardía... Creo que ya está abierta la piscina de la urbanización de mis padres.

Sea como sea, visto que el aire de misterio no es lo mío estoy potenciando mis cualidades naturales. Cuando la niña de las gafas de concha que tiene libros abiertos en cada habitación de la casa crece, se convierte en una empollona (nerd) para pasar luego al estadio interesante.

Como cualquier lector de Nick Hornby sabrá, a las mujeres hay que reforzarles la autoestima. Así, si tu chica es lista tienes que remarcar lo guapa que es y si es especialmente guapa, alabar sus logros en cualquier área del saber.

La mujer insegura, además, es celosa. En los últimos días he vivido dos ejemplos. El primero y más surrealista, la señora de la limpieza de la oficina en la que soy secretaria. Es romana y está casada desde los quince años (yo le echo unos 50). Desde hace diez, tiene un amante, Nino. Ella jura y perjura que su marido no sabe nada pero sus hijos sí y ante la duda de si el divorcio está penado en Italia me dice que no, que lo que pasa es que no quiere romper dos familias...

Pues bien, Nino le había dicho que estaba en casa comiendo y cuando ella llamó... ¡No estaba! ¿Dónde estaba? ¿Por qué le había mentido? Al día siguiente había urdido una trama (con la jefa del despacho) para hacer creer al tal Nino que ellas se habían ido a bailar por la noche con un antiguo pretendiente. Ver a la jefa (morenísima, mayor, rubísima) decir que le dolían los pies de bailar para que Nino se pusiera celoso me hizo darme cuenta de que esto no se pasa con la edad... La tontería, digo.

Hoy he sabido que Nino estaba colocando unas cajas en el garaje cuando ella le llamó. Ahora él está celoso porque piensa que su amor se ha ido a bailar con sus amigas y vete a saber qué ha hecho.

El otro caso es el de una de mis mejores amigas que me llamó el sábado por la noche llorando para decirme que había ido a ver la función de su novio en Valencia y que en el camerino se había encontrado con la ex novia. El tipo, con el que lleva dos meses, le dijo que la había llevado por ella, para que supere su problema con los celos.

Menos mal que tenemos quien nos arregle la vida y las taras. Al chiquillo le salió el cursillo intensivo por un viaje nocturno Valencia-Madrid en coche, con novia enfadada en el asiento del acompañante.

¿Y yo? No me considero especialmente celosa y Novio tampoco parece serlo. He descubierto que me considera demasiado azucarillo (a los caballos les encantan los terrones de azúcar, no veo el problema) pero no sé si puedo o quiero poner remedio... ¿Es un defecto?

¿Qué hace una chica como yo en un sitio como este?

2009-06-06T22:55:00.000+02:00

Segunda visita de mi madre a Casa De Gregorio (Casa-Benetton) y ésta vez se va más contenta que la primera. Vivo en una habitación más grande, me puedo permitir los yogures de marca y tengo un "amigo".

Yo me quedo más o menos igual que la primera vez. Parece mentira lo pronto que me acostumbro a tenerla cerca, al olor de su tortilla de patatas y a sus inventos de MacGyver (cogió la funda de la almohada que se me había caído por el patio y había acabado en las cuerdas de tender del vecino de abajo con dos palos y cinta aislante).

Lo único malo es que he vuelto a comprobar que por boca tiene un buzón de los de meter sobres grandes... Después de contarme las novedades sobre los hijos de sus amigas (todas me hacen parecer a sus ojos la moza ideal) me ha confesado que "por solidaridad" les ha contado lo de que salgo con un chico... Bueno y también se lo ha contado a mis tíos que para algo son sus hermanos.

- Hija si me preguntan si has conocido a alguien ¿qué quieres que les diga?
- Pues la verdad mamá, que he conocido muchísima gente.
- Ya bueno pero ya me entiendes, si lo hago para que no se piensen que eres perfecta.
-¿Pero qué tiene de imperfecto empezar a salir con alguien?
- Bueno mujer...
- Bueno pero no has dicho nada más ¿no?
- Hombre, tu tío sabe que sale en la tele...
- Ay mamá ahora se van a pensar que es el corresponsal en China
- Uy ¡no! le he dicho que es el de Londres.
- ¿¿¿¿Cómo????

La imagen de mi tío, jubilado, haciendo zapping para encontrar a Novio y discutiendo con mi madre sobre si tiene o no entradas me ha puesto los pelos como escarpias pero... es que la quiero. Es rubia y con los ojos verdes. Cómo no la voy a querer...

...All the cigarettes I have never smoked

2009-06-05T11:19:00.000+02:00

tell me what it is, it isn’t fair
but I’m wasting time, but it isn’t my heart, it isn’t my fault
and every situation understands, well
the anecdote of chasing the locations to your doors
’cos I’m wasting time, I’m wasting money again
and all the cigarettes that I have never smoked
and all the letters that I have never sent
he was sitting by the swimming pool
but he was scared, ’cos it wasn’t his time and it wasn’t his chance
getting older’s not been on my plans
but it’s never late, it’s never late enough for me to stay
’cos I’m wasting time, I’m wasting money again
and all the cigarettes that I have never smoked
and all the letters that I have never sent

Una ragazza solare...

2009-06-04T11:01:00.000+02:00

Tengo por sana costumbre contar mis miserias y no las de otros pero hoy abandono la filosofía ombliguista porque la ocasión lo merece.

El Tum (dícese del macarra que repite mientras golpea el pecho y te mira torcido "tú, tú... ¿tú m´as mirao, tú m´as mirao?" según la definición de un magnífico periodista) es Gino, ex novio de Noemí Letizia y protagonista de este post.

Para saber quién es Noemí Letizia hay que entrar en la actualidad política italiana. Noemí es una "ragazza solare" a cuyo cumpleaños asistió Silvio Berlusconi, a la sazón primer ministro del país de la bota.

La mujer de Silvio, la recauchutada y estupenda Verónica Lario, se enteró de que su marido había ido a la fiesta de Noemí en Nápoles y pidió el divorcio (bueno por eso y porque Silvio había decidido meter en las listas para las elecciones europeas bailarinas y presentadoras de televisión, entre sus innumerables hazañas). En estas el diario La Repubblica se frotó las manos y empezó a hacer entrevistas al entorno de Noemí. Tum, que realmente se llama Gino, era entorno de la muchacha.

Así, el mozo napolitano confesó a la prensa como estando con Noemí, el primer ministro la llamaba y ella, incrédula, le pasaba el teléfono para que le confirmara que era la voz de Berlusconi. A Tum todo esto le parecía estupendo porque es un honor hablar con un jefe del Gobierno y Noemí era una "ragazza pura" (además de "solare"), por lo que no había nada de sospechoso en sus encuentros con Berlusconi.

A la espera de que Noemí se case por el rito gitano y su marido, triunfal, saque un pañuelo manchado con gotas de sangre, la inocencia de Gino me hace pensar que o no hay más ciego que le que no quiere ver o el muchacho es... corto.

Ciertamente y alejándome de lo políticamente correcto, su imagen cae en los terribles errores de los italianos macarras, que se depilan las cejas como Cher y se embuten en camisas tres tallas por debajo de la suya. La primera vez que vi la foto no pude resistirme a buscar la de Noemí para comparar el grosor de cejas.... Sí, ella las lleva aún más finas (es imposible tener un novio que lleve las cejas mejor depiladas que tú, un insulto a las relaciones macho-hembra, así como tampoco puedes juntarte con un tipo que quepa en tus pantalones vaqueros o que tenga más pecho).

En fin... estoy convencida de que Tum tiene un futuro prometedor en alguna de las cadenas de Berlusconi. ¿Jurado de Factor X? ¿Concursante de Supervivientes? ¿Consejero en un programa de buscar pareja? Ninguna de las opciones me parece demasiado descabellada.

El callejón del gato y la locura menstrual

2009-05-27T10:08:00.000+02:00

Puede que sea la primavera, las graminias, la operación bikini o el color blancuzco que no luce con las camisetas de tirantes. El caso es que las mujeres de mi entorno (entre las que me incluyo) están pasando por momentos difíciles.

Tras salir de la espiral hormonal en la que caí la semana pasada y que llegó a su punto álgido el sábado por la noche con una tazón de cereales lleno de crema de Whisky (de la marca sustitutiva de Baileys que venden en el Todis) en el que flotaban cubitos de hielo con forma de corazón y en el que pone I love Berlin, el lunes me di cuenta de que mi locura es una locura compartida.

No por ello deja de ser locura, claro. Recuerdo a mi madre repitiéndome lo de "mal de muchos consuelo de tontos" cuando le decía que la profesora de inglés había puesto mala nota a toda la clase. La cuestión es que la tiranía de las hormonas no la padezco sólo yo, es un mal compartido por todo un género que, durante unos días cada mes, lo mismo está irascible que se muere por un achuchón.

Novio, sintiéndose atacado e incomprendido no hacía más que hablarme de un gato para intentar hacerme entender su punto de vista (sin éxito, porque yo no tenía ni idea de lo que me quería decir con eso de "métete el gato por donde te quepa", que repetía sin descanso). De hecho sólo el que mi hermano de 17 años razonara con más claridad que yo me hizo darme cuenta de cómo se me estaba yendo de las manos la situación.

Ahora, de vuelta a mi ser cotidiano y soportando los cánticos culés que preceden a la final de la Champions, veo con cierta distancia que mi compañera de trabajo ha discutido con su novio al grito de "no me entiendes" y lo justifica con un "me va a bajar la regla"; la alemana, que está en ello, llora en el salón porque no se ve guapa (¿hola? si pareces la Barbie) y mi amiga jipi quiere echar a su hasta ahora amado novio de casa porque no le apetece tener a nadie cerca en los días previos al periodo.

Sí, somos víctimas de nuestras hormonas, pero no nos pegamos hasta lesionarnos las rodillas "de broma" así que... pago el precio de tener pechos en sangre cada mes, pero si se me pincha una rueda del coche, hay cinco hombres desconocidos que se apresuran a cambiarla sin rechistar y encantados de la vida (y sin ni siquiera saber en qué parte de mi coche está el gato).

La hoja de ruta del aprendizaje y la lidia con el treintañero "single"

2009-05-21T12:25:00.000+02:00

Cuando le preguntas a un niño pequeño "Manolito, ¿tú qué quieres ser de mayor?", el susodicho, que te mira con los ojos grandes mientras se limpia los mocos con el dorso de la mano responde "futbolista" o, en su defecto, cualquier otra profesión que tenga garra como piloto de Fórmula uno, astronauta o probador de videojuegos.

El caso es que ni Manolito ni yo diríamos nunca "contable", pero decía Lope de Vega que poderoso caballero es Don Dinero y no soy nadie para contradecir a un genio de las letras.

Si mi amigo Vessel se define como el "poeta capitalista" yo me podría describir perfectamente como la "periodista contable". De hecho, el fin de semana pasado en un recital de dos españoles en Roma, uno de los poetas me preguntó a qué me dedico... "Soy periodista... bueno soy periodista y secretaria" (decir secretaria siempre deja una puerta abierta a un futuro prometedor como actriz porno). Otras veces prefiero utilizar las verdades a medias y contestar "trabajo en dos medios de comunicación". Aporto así un toque de misterio que debería fomentar más porque en la Ragazza dice que las mujeres misteriosas son más atractivas.

Sea como sea yo, a mis 25, he vuelto a engordar de amor (porque enamorarse... bueno, enamorarse y ser correspondido, engorda) y no me esfuerzo demasiado en ser misteriosa porque no es uno de mis talentos. Me esfuerzo por adquirir pericia en la conocida como "lidia del treintañero", que no deja de ser otro problema de nuestro tiempo como la salida masiva del armario.

Cuando les comenté a mis amigos que estaba enamorada se alegraron por mí (ay, hija, te lo mereces, con lo difícil que está ahora -nótese cómo los amigos utilizan los mismos términos que cuando llevas tiempo sin encontrar trabajo y finalmente te llaman de algún sitio-). Lo siguiente que hicieron fue preguntarme la edad del afortunado... (¿¿Treinta?? ¿Un poco mayor, no?) como vivo lejos lo lógico era pedir también una foto (¡¡ay, pero si tiene pelo!!... y está delgado, se conserva bien para los años que tiene).

Pues sí, Novio cumplirá 31 dentro de poco y es un treintañero single convencido y de manual. De los que, como no tiene mesilla de noche, tiene High Fidelity de Nick Hornby a la izquierda de la cama (junto con el secador que parece un vibrador futurista, porque evidentemente es metrosexual).

Lo primero que puede impactar de tu movio treintañero es su colección de cosméticos. El mío tiene sus peculiaridades como no usar perfume (sí, le hace especial, me gusta) pero luego cae en lugares comunes como la crema hidratante y las pinzas de depilar. Eso sí, inevitablemente si sales con un treintañero, por muy abierta que seas siempre te sorprenderán cosas que tu mente se niega a aceptar como encontrar toallitas desmaquillantes (se las dejó una amiga).

Novio, como cualquier single que se precie, sabe cocinar. Bueno, me estoy quedando corta, Novio cocina como los ángeles (el amor engorda) y me deja pasar delante cuando vamos a un restaurante. Me ha presentado a sus amigos y le ha hablado de mí a su madre (signos todos que en la cultura occidental te hacen pensar en que el chico tiene interés).

Pues bien, no todas las cosas que vienen con la diferencia generacional (que también implica que de vez en cuando hable de programas de televisión de principios de los 80 que los conocen él y Eduardo Aldán pero yo no, eso seguro) son positivas... A los de 30 la palabra "novia" les aterroriza. Les suena mal. Supongo que tan mal como si mi madre se refierese a mi padre como "mi esposo" en vez de "mi marido".

Un día, incluso, ¡se le escapó!... craso error por mi parte hacer leña del árbol caído y señalárselo. Novio dijo que no había pronunciado "novia" sino... "sobria" (de vez en cuando necesitará baños de soltería y masculinidad).

Yo a Novio aquí le llamo Novio para que se familiarice con el término y deje de referirse a mí como su "chica" (sí, ahora seguro... Nacha Pop no va a volver), "compañera" (¡a las armas!) o "pareja" (¿soy un hombre o una mujer?).

Sea como sea es mi treintañero con pelo y me siento la veinteañera más afortunada del mundo (regordeta y feliz).

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor?

2009-05-19T11:17:00.000+02:00

Esta foto la he sacado de un blog que se llama "obsesión-friki", sobran los comentarios.

El que está a la derecha del clon adolescente de Marilyn Manson es el protagonista de "Aquellos maravillosos años", Kevin.

Por aquella época el abuelo de Kevin le contó la historia de la Princesa Prometida (mientras él se reponía de unas fiebres o algo así) y me voy a dar el gustazo de poner también una foto de mi película favorita de la infancia así sin que venga a cuento.

Buttercup se agarra al pirata Roberts, que está cincelado en piedra

Ayer me decía Novio que a veces echa de menos esa época en la que los padres eran infalibles y pensabas que te podían sacar de cualquier problema. Yo no estoy de acuerdo. Más que nada porque mis padres siguen pensando que son infalibles y porque mi infancia seguramente se pareció más a la del clon de Marilyn (Manson) que a la de su gracioso amiguito. Pero que no me ponga nostálgica recordando los días en los que Marina, la niña con síndrome de Down del barrio, me timaba cambiandome las cartitas más feas que tenía por cuatro de las mías bonitas (y con sobre), no quiere decir que no esté agradecida a los años noventa por convertirme en una persona modesta y asequible. Alguien que alimenta algunos de sus defectos naturales sólo porque sabe que la perfección es antipática.

Después de ser una niña que no dormía si no hacía los deberes y una adolescente con gafas de concha más grandes que su cara, me he convertido en una de esas personas que al ver Peggy Sue se casó piensan... "a ver cuándo organizais una reunión de antiguos alumnos... vais a alucinar".

Por cierto, ¿sabemos qué fue del niño de las gafas? Aquellos años no fueron tan maravillosos para él...

De la función democratizadora de los transportes públicos y la maldición de la Pinko´s bag

2009-05-18T12:47:00.000+02:00

Cierto es que cuando vivía en Madrid no cogía el metro para ir al trabajo todos los días. El asiento del Renault Scenic a nombre de mi madre tiene la forma de mis posaderas de todo lo que lo he utilizado. "Coche de madre" lo llamaba, lamentándome por no tener un utilitario más "posh". Cuánto lo echo de menos ahora...

En fin, estoy divagando. Decía que cuando vivía en Madrid no cogía ni metro ni autobús. En Roma me he convertido en una detractora del metro y firme defensora del Pullman porque puedes mirar por la ventana y no pagar billete.

Ahora bien, el autobús es una escuela de vida. Si lo cojo a las 8 hay una horda de estudiantes que se apretujan para establecer contacto. Hoy son niños con granos, mañana serán "molestadores" de esos que dejan la mano muerta para tocar culos. En cuanto a las chicas... son Pinko girls. El 90% lleva una bolsa de tela en la que pone PINKO en letras con purpurina o lentejuelas cuyo color varía. La primera vez que la vi pensé que la susodicha era un poco macarra, luego me di cuenta de que ¡ella seguía la moda! Es una señal identificativa, como llevar un anillo de Tous. Son algo horterillas pero he de reconocer que llevan una raya del ojo intachable.

En el tranvía los personajes son más peculiares. Después del discurso anti-Berlusconi de un señor con chaleco fluorescente un día que se estropearon las puertas, la semana pasada asistí a un cortejo digno de la saga Scream. Establezco el contexto:

Físico: Él guapete, ella más.
Modo de vestir: normal, sólo un minúsculo porcentaje de raros se reconoce por su vestimenta.
Tema de conversación: películas de miedo.
Posición: Grupo de cuatro asientos, ventanilla, ella sentada enfrente de él.

Cuando la conversación había derivado de lo "divertente" que era que un señor con una sierra mecánica pusiera sal en las heridas de su víctima (ella estaba entregada) a la imposibilidad de que el personaje de Dexter pueda darse en la realidad y llevar una doble vida, aparece una niña en escena con gorro y gafas de sol que cantaba (ojo al dato) la canción en italiano de la mítica serie Juana y Sergio. Él mira a la niña y se pone a cantar con ella mientras menea la cabeza al compás y da palmas. La cortejada sonríe... Acaba la canción. El raro (porque a estas alturas ya no es un aficionado al gore, es un Raro) saca un bote de yogur líquido y dice... "mira lo que tengo aquí..."

Ante la sospecha de que el Raro además de Raro es pedófilo la cortejada deja de sonreir y el tipo saca... ¡dos tréboles de cuatro hojas! Le da uno a la niña y el otro a la guapa. Fin de la escena porque yo ya he llegado a Stazione Trastevere, la niña se baja y sigue cantando y los tórtolos quedan en el vagón. Ella no ha salido corriendo.

Tras momentos como este y las mañanas del fin de semana con mi compañera de piso y su pareja, doy las gracias a los cielos porque Novio sólo salga con cosas como querer cerrar cajones entreabiertos.

Si Mr. Propper levantara la cabeza...

2009-05-14T09:09:00.000+02:00

... O de cómo la china afirmó en repetidas ocasiones y sin ningún pudor que ella limpia todos los días el baño.

Yo en una actitud completamente profesional, al otro lado de la mesa y con las manos juntas respondí... "no tengo ni idea de cómo se dice en inglés pero ¿¿también limpias el W.C??" Que me perdone la suspicacia pero sinceramente no me lo creo. Esta mujer con un increíble (de no creérselo y de grande) atractivo para el sexo opuesto viene del país de las 'beans con eggs' para desayunar que arruinaron mi dieta. Y, seamos claros, allí hay un porcentaje elevado de hyppies blanquecinos que te empujan en el metro mientras dicen "sorry" y que no se caracterizan por la higiene en el hogar.

Tras la revuelta en Casa De Gregorio por las duchas gélidas que nos ha hecho darnos la china, el protagonista de Smallville y su torso cincelado en piedra no han vuelto, y desde luego creo que las posibilidades de que nos cocine las delicias propias del Fu Hao (pollo con almentras, rollitos de primavera, cerdo con bambú y setas...) han desaparecido.

Aun así la alemana ha tenido su momento de gloria. Clark Kent no ama a la china, Clark tiene una novia italiana de 19 años que no se deja tocar el pecho y por eso recurre a las noches en la habitación zulo-ortegalariano con mi compañera de piso oriental.

Tras compartir esta información con la germana dijo "¡Esta chica no tiene autoestima! ¡Ni si quiera está enamorada de él! ahora entiendo que su ex novio la llamase de polpettone" -en español sería algo así como albóndiga gigante-. En fin, creo que la china nos castiga con duchas de agua fría porque su vida sexual es un fracaso, dicho queda.

De cómo China demostró su poderío de potencia emergente y dejó a Alemania y España boquiabiertas

2009-05-01T13:21:00.000+02:00

A los que se pregunten por qué esta página no se actualiza... fácil, porque en estados de felicidad uno se dedica a vivir y no a describir lo que vive. Una muy repipi versión de mí misma con 15 años le preguntó a su profesora de literatura en el colegio por qué Machado había tardado tanto en escribir los poemas que hablaban de la muerte de Leonor. La profesora me contestó... porque las cosas primero hay que vivirlas y luego escribir sobre ellas.

Con tan magnífica excusa nadie puede volver a echarme en cara lo que tardo últimamente en darle algo de vida al blog.

Desde que mi casa se convirtió en un anuncio de Benetton, la confrontación cultural está a la orden del día. Aún no hemos descubierto si Michelle (como se hace llamar la china que en realidad tendrá un nombre como Mi kado o algo que en chino signifique flor de cactus) es más londinense, más sueca o más china.

Mis baldíos intentos por comer comida china gratis han acabado con mi lengua suplicando clemencia tras probar uno de sus platos thai (picante, nada que ver con lo que me trae Fu Hao a casa cuando le hago el pedido). La limpieza es una utopía en la que cabe dejar media hornilla limpia y media sucia y lo de montar muebles no sé si es lo suyo porque no se ha puesto.

La alemana, por su parte, acumula odio y rencor en el cuerpo ese tan esbelto que tiene porque Michelle tiene novio... Bueno, realmente no es porque tenga novio. Si fuera un tipo relleno, llamado Claudio y calvo seguramente no le importaría. Es porque tiene EL NOVIO. El americano que protagoniza Smallville aparece de cuando en cuando en nuestra cocina con el torso desnudo! Y... está con la china.

Lo único que hace que la alemana mantenga la fe en la humanidad y no saque sus impulsos alemanes de exterminio es que la china jura y perjura que por las noches, cuando ella se pone el salto de cama rojo que luego olvida encima de nuestra lavadora, duermen. No le toca un pelo... Novio dice que fácil es que en una de estas el chaval se gire y la deje como un pincho moruno.
Eso mejor que no lo sepa la alemana, que el día de la cena thai recorría con mirada estupefacta la línea invisible entre la china y Keith (así se llama Superman) y me decía por lo bajini "se nota que él está incómodo".

Incómodo o no, la china, que confesaba plantearse seriamente convertirse al islam mientras uno de sus pezones se dejaba entrever cuando se giraba hacia mi lado de la mesa, dice no estar enamorada sino pasar el rato. ¿Se lo puede permitir? Es decir... ¿Acaso existiendo hambre en el mundo podemos permitirnos rechazar un filetaco florentino? Yo estoy a dieta pero no lo rechazaría.

De cómo Tomás conoció a la mujer de Woody Allen en un anuncio de Benetton

2009-03-11T13:14:00.000+01:00

Abro un ojo para actualizar el blog que tengo muerto del asco... Y digo abro un ojo porque hoy me he puesto las lentillas y cuando no has dormido y te pones el invento adorado por todos los que llevamos gafas de culo de vaso, ves luces -literal- como si te hubieras quedado mirando un foco un buen rato y luego cerrases los ojos... (seguramente un efecto que también provoca alguna droga que no he probado pero que quiero ir a Perú a probar, porque estoy que me voy a Perú y a Matalascañas con la misma alegría).

Pues bien, al más puro estilo Lola Errante el mes de marzo se ha convertido en un mes de gira que más quisieran muchos (por ejemplo Formula V, que ya no es lo que era). Tras la visita de mi padre que llegó bien hasta el portal de mi casa pero de ahí no pasó, vino la de arena.... Arena suaaaave suave blanquita. Después fue Tomás, que afincó su maxi bolso en mi nuevo cuarto de painadora artística y se comió el Banana Cake de la china a carrillos llenos mientras le decía a ella en inglés "it´s so nice" y a mí en español "esto no sabe nada, le ha echado sólo harina... mírala si es como la mujer de Woody Allen, si paece nuestra chacha"... Tóxico pero agradecido, porque luego le estuvo dando tema de conversación.

Regresado Tomás a la piel de toro mi casa vuelve a ser un anuncio de Benetton donde, según la alemana no cabe la otra española (no cabe no por volumen, que tambien, sino porque dice que en Benetton sólo hacen dos tipos de anuncios, esos en los que sale gente guapa de razas diferentes y los de las causas sociales. Ella dice que no podemos mezclar gente guapa con causa social).

La china dice ser medio sueca medio china pero... es china a secas, de padres chinos vamos. Se ríe demasiado, pero creo que eso lo hacen todos por la educación comunista. Debe de ser esa misma educación que la ha traido a mi zulo Ortega-Lariano. Ella habla de clases de yoga con un brasileño en el gimnasio de la sede de la ONU...sí, pero vive en el zulo-alacena.

¡Me muero de ganas de preguntarle si podemos hacer una cena española-alemana-china-sueca!

De la superación de un "test introspectivo" y la celebración de San Faustino

2009-02-14T16:05:00.000+01:00

Después de leer en Internet que San Faustino (santo que el año pasado Tomás y yo celebramos como santo de la amistad y la soltería -idea nada original por lo que he visto-) fue martirizado con un pepino, me doy cuenta de que la red es amplia, sus misterios son insondables y hay mucho desgraciado que escribe chorradas (para muestra, un botón).

Pero la red no sólo da penas, ya lo decía el cantante de Tam Tam Go hace años como un profeta cuando cantaba a su cibernovia ("¿para qué quiero más si me das lo que puedo querer?" -- ¿¿¿estaba loco??? ¿¿era fraile cuando escribió esto??). Yo confieso: la semana pasada me tomé el calabacín con tomate en el que consistía mi cena frente al ordenador y últimamente chateo como una loca y escucho canciones nuevas (incluso canciones inspiradas en el circo, para lo que queda una).

He sido sometida a un artilugio psicológico novedoso. Se trata del "test introspectivo" y consiste en aguantar estoicamente que agredan tu imaginación con la posibildad de un futuro espantoso. Si no huyes creo que ganas que te traigan un desayuno a la cama. En dicho test se me presentaba la tremenda situación de asistir como "tiffosa" a un partido de fútbol de treintañeros con esposas y carritos de bebé... Lo trágico del asunto es que si el partido fuera mañana iría (con los pelos como escarpias, pero iría) seguramente hasta pegando brinquitos por la calle y silbando.

Así, me contratan como secretaria la semana en la que descubro que no sé lo que es la base imponible, me enamoro por Internet tras reirme de forma reiterada (y a sus espaldas) de mi prima cuando me presentó a su novio-conocido-en-un-chat y me apunto a una grada con esposas. Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre.

Dame una Corona más...

2009-01-20T14:58:00.000+01:00

Esta canción se la escribieron a una persona a la que quiero mucho. "Ojalá nunca cambie esa forma que tienes de estar en el mundo"

De los merodeadores ("Noche de ronda")

2009-01-19T10:37:00.000+01:00

A la izquierda y con sudadera amarillo-pollo el capo narcotraficante Salvatore Zazo, detenido en Barcelona el sábado pasado. A la derecha, con sudadera azul y cara pixelada el carabiniero. Puede parecer que la manita que el carabiniero pone tras el brazo del narco es para que no se escape pero yo creo que la manita es para hacerse la foto.

El carabiniero se retrata con el narco como lo haría cualquier otro varón que ha ido de caza y ha vuelto a casa con una buena pieza para la cena. Cierto es que ninguno de los dos es corresponsal porque están bien alimentados.

Ayer el carabiniero pasó a formar parte de mi elenco de seres antipáticos. El género carabiniero me vaciló sin piedad y acabé sin ver el concierto al que había ido y cantándole las cuarenta a dos de ellos en españo-italiano (porque el español suena como más agresivo y alemán todavía no sé hablar).

El carabiniero pertenece a la especie "hombre-merodeador" que es una variante del "anciano de parque comedor de pipas". El merodeador se pasea como labor principal. Puede pasearse y gritar improperios, pasearse erguido dándose importancia o pasar cien veces en veinte minutos por delante tuyo mientras grabas una crónica. Éste último me inquieta, incluso más que el que finge hacer footing cuando realmente corre haciendo círculos a tu alrededor con expresión curiosa.

Pidamos a los cielos al menos que uno de estos corredores me ayude a atrapar al gitano rumano que le pone ojitos a mi bolso si decide algún día hacerse con él.

De la verdad de la frase "me sale más barato comprarte un vestido que invitarte a cenar"

2009-01-15T10:57:00.000+01:00

He aquí la imagen de la discordia. Momento fotografiado en una noche berlinesa de julio y utilizado después para ahuyentar ligues potenciales por parte de mi amiga Sol. Aunque parezca que acabé con las existencias del bar, realmente sólo había pedido un cóctel y un helado...

A pesar de que sé que levantaré ampollas entre los varones españoles con esta afirmación (por alguna razón odian a los hombres que no mujeres itaianos con bastante pasión), entiendo que a las mujeres les atraigan los italianos.

El italiano de a pie ha sido educado por la italiana. La italiana le ha enseñado que para tocarle un pelo tiene que realizar una inversión de tiempo y dinero, tiene que abrir la puerta y dejarla pasar antes que él, pagar la cena, ofrecerle el abrigo si hace algo de frío y saber esperar. Emprende un "corteggiamento", palabra que a mí personalmente me suena a lo que debió de hacer mi abuelo con mi abuela antes de dejarla embarazada de mi tío.

La española llega a este país y, siempre con el miedo a ahogarse por las intensas lluvias, ve como el italiano, que en general dice veinte mentiras por minuto, la trata como si no hubiera otra mujer en el mundo. A la española eso le gusta... Le llama la atención que la acompañen siempre a casa en coche y le paguen las cenas. Eso sí, el italiano suele acabar revelándose como lo que es tarde o temprano (nada bueno)... Yo sólo digo que el espíritu este del cortejo tiene su gracia y sí... sale más barato comprarme un vestido que llevarme a cenar.

Al Highlander indomable le gusta el Bingo

2009-01-08T23:48:00.000+01:00

De vuelta en Roma cuando menos me apetecía volver y protagonizando el anuncio de "busco a Jacks" me arrepiento de haber elegido meter en mi bolso Ficciones de Borges antes que mi nueva adquisición procedente del amigo invisible (que tantas alegrías trae cada año) El Highlander indomable -foto-.

Me dice un gran profesional que Ficciones era su método para encantar jovenzuelas en el metro de Madrid y se ve que no le ha dado resultado porque en vez de atraer jovenzuelas ha acabado por tirar el anzuelo a una mujer que se perdió como yo la clase de los cables en la facultad y que aún no ha entendido que en la tienda de electrónica hay que pedir el cable macho-hembra y no hembra-hembra... Total que envueltos todos en lluvia tecnológica (porque aquí no para de llover) me ha comentado que el tal Highlander es un guerrero escocés que deberá elegir entre la pasión y la venganza y yo ahora pienso que podría haber buscado otro huequito en el bolso a pesar de que tengo la espalda como si hubiese estado un mes cargando melocotones.

En mi peripecia para hacerme con el canon - mini jack he conocido varios Djs romanos inútiles y he sufrido la tentación insana de comprar un Bingo para mi casa. No llevar teína en sangre me ayudó a pensar con frialdad y dejar el juego en la estantería con tristeza. ¿Con quién jugaría yo en la casa De Gregorio al bingo? Hay un porcentaje importante de ancianos en este edificio pero... ¿asistirían a jornadas de bingo? ¿podría incluirlas en mis sesiones de tortitas? En fin... no he renunciado a mi deseo y he convencido a las alemanas para ir todas al bingo una tarde. Ante su ignorancia les he dicho que es un lugar chic donde acuden millonarios y un juego de ingenio. Mejor vuelta de las vacaciones no puedo imaginar.

Mary Poppins y el gorro de Papá Noel

2008-12-16T21:36:00.000+01:00

Me decía el otro dia un romano que los antiguos habitantes de la capital creían que el Tíber era un dios y que está claro que este dios está bastante enfadado por algo, porque el río amenaza con desbordarse día sí y día también.

Para protegerse de las lluvias monzónicas el romano de a pie se hace con un paraguas-pararrayos que viene a ser un instrumento que cualquier esquimal adoptaría como iglú perfectamente. Ocupa toda la calle, algo que tampoco es tan difícil, y vives durante unos momentos al día en ese ambiente de "vita spericolata" al que le cantaba Vasco Rossi. Vamos que si no te sacan un ojo eres una persona afortunada. Mary Poppins ya hizo uso de un paraguas romano en la famosa película a la que dio nombre. Pero ella era un personaje cariñoso que no intentaba matar al deshollinador con tan letal arma. Gracias a eso Mary pudo participar también en Sonrisas y Lágrimas y ligarse a un capitán rico.

Mientras tanto he conseguido evitar mi aparición en los hogares españoles estas fiestas con un gorro de papá noel que hubiera hecho las delicias de niños y mayores. Hubiera sido mucho cambio si tenemos en cuenta que el año pasado posaba junto al Belén que canta con mi copa de champán toda elegante deseando una feliz navidad. Vaya por delante que el Belén que canta da miedo, pero más miedo dan las posibles represalias de los castañeros de Piazza Navona (unos timadores que te cobran el cucurucho de castañas a cinco euros y que no dejan su puesto de trabajo ni ante las amenazas de los carabinieri) a mi actuación con el susodicho gorro.

Aún bajo la lluvia he aprendido un nueva palabra (tocomocho) y he encontrado otro genio a admirar en las noticias, el gran Madoff.

Once

2008-12-16T20:39:00.000+01:00

Del Palazzo Brancaccio al Giardino degli Aranci

2008-11-27T21:47:00.001+01:00

Cuando uno está por conocer a un diplomático siempre se imagina una persona con porte, carisma, don de gentes... Dotes todas en las que pensamos antes de saber si el diplomático en cuestión es uno de carrera o uno elegido a dedo.

Ayer mismo estaba yo con mi compañera de piso en un cocktail con diplomáticos y para uno que se acercó resultó ser de dedo, porque después de reiterar que el salón le parecía demasiado rococó dos veces (con largos silencios incómodos en medio) la miró y le preguntó "¿tú de que parte eres de España?". Ella, que es más rubia que Macauley Culkin respondió "di Francoforte".

Nada podía mejorar esta conversación por lo que, cuando apareció el de prensa (Anna pensó que quería ligar con ella, pero era el de prensa) me preguntó que si nos había llegado la documentación, Anna le dijo que ella venía conmigo y yo le dije "ho portato la mia compagna". Ante su reacción creo que mis palabras le crearon una duda razonable sobre si éramos un par de lesbianas internacionales.

Que me fuera antes de tiempo del evento tampoco es que le pareciera muy bien al susodicho pero yo bajé con prisa los escalones con alfombra roja sin perder ningún zapato. Me sentía en una película de Meg Ryan, cruzando un puente con un lago debajo y luces alrededor de los árboles.

Este fin de semana me espera recordar los cuadros de Caravaggio en tres iglesias y visitar el Giardino degli aranci.

Doce pasos para superar desengaños

2008-11-21T19:45:00.000+01:00

1. Empapar la almohada mientras ves una peli triste/ escuchas canciones tristes/ ves fotos

2. Comerte todo el chocolate que tienes en casa, incluido el que no te pertenece y aguantar el dolor de barriga que viene después.

3. Hablar de tu desgracia con todo el que se presente por delante con ojos hinchados y cara de loca para que te diga "son todos iguales, no merece la pena".

4. Indignación absoluta por haber escuchado otra vez en tu vida la frase "no eres tú soy yo". Sacar defectos.

5. Irte a la cama a las seis de la tarde.

6. Comenzamos a resurgir de las cenizas... ir al gimnasio a quemar el chocolate.

7. Ya en el gimnasio ponerse esta canción en el MP3 mientras se hace bicicleta:

8. Llamar a una amiga para comentar de nuevo tu desgracia, esta vez mientras vas de compras.

9. Comprar lencería muuuuuy sexy.

10. Eliminar el contacto del messenger.

10. Ir de copas y ligar de forma compulsiva como si se fuera a acabar el mundo.

11. Dejar pasar el tiempo porque así y de forma natural...

12. deja de doler

Las estrellas no tienen novio

2008-11-20T13:30:00.000+01:00

Desde el autobús sigo tu silueta que se aleja y me veo hace ya quince años, en un patio demasiado grande, en una esquina, con mi libro. No me han cogido para jugar al fútbol porque me caigo siempre. En el fondo seguramente mi madre se alegrará de no tener que comprar otro par de leotardos azul marino.

Miro distraida a la anciana que quiere sentarse a mi lado. La ayudo. Me mira agradecida... En esta ciudad nadie se levanta cuando entra un anciano en el autobús y todos tienen demasiada prisa por no llegar a ninguna parte. Pero me estoy enamorando de ella. Es toda piedra y edificios en ruinas. Es una ciudad lírica donde los habitantes tienen la nariz demasiado grande y los brazos abiertos para los desconocidos.

De camino a casa me pregunto en qué momento descubrí que me había despertado de un letargo que había durado demasiado. En qué momento decidí dejarme llevar... Luego recuerdo una conversación en tu coche en la que me decías que mi problema era justamente ese. Que no me dejaba llevar. Puede ser que, según crecemos, nuestros dedos se queden agarrotados, aferrando las escaleras del trampolín antes de saltar. Porque en la mayoría de las ocasiones no hay agua debajo... Esta vez, de hecho, no había agua, sólo una voz dando un consejo que te lleva de nuevo al fondo seco y descolorido donde mueren las ilusiones. Donde yo las ahogo con una almohada, de noche, para que nadie las escuche y sepa que alguna vez estuvieron ahí.

Estampa del cielo

Las estrellas

no tienen novio.

¡Tan bonitas

como son las estrellas!

Aguardan a un galán

que las remonte

a su ideal Venecia.

Todas las noches salen

a las rejas,

¡oh, cielo de mil pisos!

y hacen líricas señas

a los mares de sombra

que las rodean.

Pero aguardad, muchachas,

que cuando yo me muera

os raptaré una a una

en mi jaca de niebla.

(Federico García Lorca)

Otoño en Roma

2008-11-17T00:38:00.000+01:00

Las calles se llenan de hojas amarillas y verdes mientras cruzo el Tíber. En otoño, son los árboles los que hacen cada ciudad diferente de las demás. Siguen gustándome los jardines y no me canso de descubrir los que, esparcidos por Roma, esperan una tarde de lectura mía, una foto... al menos un paseo.

Ya me he acostumbrado al café y a los retrasos, uno tras otro. Anna me decía que hay que trabajar con la paciencia. Lo intento. A lo que no me acostumbro es a los romanos. Llegué aquí pensando que éramos como gotas de agua. Ahora me doy cuenta de que entenderlos es mucho más difícil de lo que parecía. Son la encarnación del caos. Nada de la dulzura o los piropos gratuitos que me vendían antes de venir.

Me dice Roberto, que pasa unos días conmigo, que a lo mejor es hora de dejarme claro que no vivimos en la Edad Media... Vivimos en una época en la que aún hay cantautores, poetas, músicos, pintores... personas que cultivan sentimientos. ¿Es posible que yo me tope con alguno aquí? ¿Somos los españoles que tenemos prejuicios o soy yo que me escandalizo si me proponen sexo sin apenas conocerme? Respirar... Abrir la mente... Respirar.

De la peripecia contra los carabinieri y el ardor de los comeflores

2008-10-30T12:59:00.000+01:00

Mi día a día cada vez se parece más a una novela de Marian Keys. Después de ganar la batalla a la lavadora y de que mis recientes amigos me regalasen varios libros de cocina ahora desarrollo mi faceta profesional con desenvoltura.

Esta mañana sin ir más lejos estuve en la manifestación del sector educativo contra la reforma de la enseñanza. Como siempre que voy a este tipo de cosas me recorría una especie de escalofrío tipo "Al filo de la noticia" desde que me subí en el metro rodeada de hippies comeflores con banderines del PD. Claro, que la cosa cambió bastante cuando esos mismos hippies comeflores consiguieron que cerraran todas las bocas de metro e hicieron que tuviera que andar (léase, tropezar cada dos pasos con los codos en expansión, tipo baile del pollo) hacia la estación de Termini para enviar la crónica a tiempo... Algo evidentemente demsiado optimista, porque la crónica ha llegado casi media hora tarde.

Al menos no me han robado el monedero en el metro y no se han acercado a decirme amablemente que me fuera de allí, como hicieron el viernes en el Vaticano. Intenté recordar algún momento de aquella película en la que salían Nick Nolte y Julia Roberts para convencer al carabiniero de que la acreditación en aquella plaza tan grande donde no molestaba a nadie no hacía falta y si hacía falta yo no me había enterado. Debí parecerle lo suficientemente estúpida porque me dejó acabar la crónica e irme. Eso sí, me dijo que la próxima vez... le tenía que enseñar la famosa tarjetita identificativa.

¿Por qué... por qué...?

2008-10-22T21:13:00.000+02:00

En 1963 Rita Pavone sacó una canción que se convirtió en éxito "La partita di pallone". Muchos creerán que está pasada de moda pero esta mujer fue como Galileo, un genio precursor, una mujer que quería ir al fútbol con su novio y a la que éste dejaba sola sin motivo aparente. Una mujer que cantaba para las generaciones venideras.

El domingo pasado yo misma tuve una revelación mientras canturreaba el tema en mi cabeza... llevaba una horquilla con una mariposa en el pelo, tacones y un vestido negro... y me daba cuenta de que me habían plantado.

En este mundo en el que encontrar un hombre al que presumiblemente no se le va a caer el pelo en breve es tan difícil, aquellos que gozan de salud capilar sufren de pasotismo. Creen que si no se levantan por la mañana con una madeja en la almohada está todo hecho y no amigos. Ya sabemos que los calvos son seres crueles pero ahora descubrimos que un pelazo tampoco garantiza un mínimo de sensibilidad. Por eso Rita no hacía distinciones y los metía a todos en el mismo saco.

El cartero siempre llama dos veces

2008-10-16T20:26:00.000+02:00

En mi rutina diaria está pasar por la oficina de correos al menos cinco veces. Normal si tenemos en cuenta que vivo en el edificio que hace esquina con la "posta". Al principio era divertido ver colas de gente esperando a que abriese o a sacar dinero en el cajero (porque aquí la posta resulta que también tiene un cajero ¿¿??) porque me imaginaba que eran hombres haciendo cola para venir a verme. Es lo que tiene lo que contaba el otro día del ego.

Ahora sin embargo estoy preocupada. Después de leer tanto sobre la camorra, ver la película que Italia llevará a los Oscar y saber que su autor se va del país porque quieren ponerle una bomba antes de Navidad me fijo en los detalles. Resulta que siempre que paso por esta oficina hay un tipo vestido de azul oscuro con gafas de sol y un mp3 que lleva unas 'doctor marteen' negras y que no se mueve en toda la mañana. No mueve ni una ceja vamos. Lo más curioso es que ¡lleva un chaleco antibalas!

¿El cartero? ¿El guardaespaldas del cartero? Después de emprender la maravillosa aventura de retirar una carta certificada he entendido que debe de ser el guardaespaldas de los que trabajan dentro. De hecho de una rubia pérfida que toma café tras café detrás del mostrador blanco. Esta mujer ciertamente tiene que estar amenazada de muerte por varios grupos mafiosos, terroristas y de amas de casa. Yo de hecho experimenté en mis propias carnes un deseo enorme de acabar con ella.

Llegaba yo con algo de prisa por eso de que me estaba esperando mi adorada vecina para llevarme a hacer la compra. Pensaba, ilusa, que tardaría unos cinco minutos en retirar la carta teniendo en cuenta que había tres personas a parte de mí. ILUSA. Después de sacar el papelito similar al de la frutería me di cuenta de que aquella malévola mujer que tenía que atenderme, en vez de dar al botón para que cambiase del P20 al P21 lo que hacía era meterse por una puertecita y salir con un café. Vi su cucharilla removerse con parsimonia mientras yo la miraba con ojos-escupe-fuego. Nada. Ni se inmutó. Después de un rato me acerqué y tras una amable charla accedió a atenderme. Media hora. Ni un minuto más ni uno menos fue lo que tardó en darme la maldita carta que al fin y al cabo tampoco era la que yo estaba esperando... No me extraña nada que ponga a su novio con chaleco antibalas en la puerta por si las moscas.

Cómo te echo de menos

2008-10-14T15:28:00.000+02:00

He aquí lo último que he visto de Muchachada Nui. En la lejanía siguen siendo unos genios. No sé si me gusta más que el de Ahmadinejad...

Sei pronta per vedere il posto più kitsch di Roma?

2008-10-13T22:26:00.001+02:00

Si probais a meter la palabra "kitsch" en google-imágenes os aparece esto que yo he puesto a la izquierda, sólo para ilustrar la suerte de cosas que se pueden encontrar en el establecimiento en el que estuve esta tarde: MAS.

Seguramente el italiano de a pie no sabe lo que significa MÁS en castellano, pero el dueño de la tienda puedo jurar que sí. Sobre todo porque es el reino de la exageración y lo único que he encontrado hasta el momento (dejando en otra categoría las obras de arte y monumentos, por supuesto) en lo que Roma supera a Madrid. ¡¡Tienen un chino enorme y su dueño no es chino!! Si el rey del humor Wang Tang, jefe del departamento de chino de la Escuela Oficial de Idiomas de Madrid, supiera de la existencia de este homenaje a su cultura, se sentiría ofendido por no haber tenido la idea él.

Wang Tang llegó a Madrid hace veinte años y se desposó con Consuelo. El nombre a esta mujer le viene que ni pintado porque hace falta tener paz espiritual para casarse con mi profesor de chino. Seguramente con cualquier chino en general. Con esa sonrisa eterna en la cara y esa maldad intrínseca que siempre me han recordado al maestro Yoda (pero menos verdes, claro).

Me acuerdo perfectamente del día en el que descubrí que el chino es un pueblo cruel. Había leído una frase endemoniada que venía a significar "Pepe estudia en la universidad chino, María es de Málaga y estudia inglés, su madre es polaca". La cuestión es que me había salido tan mal el intento que le pregunté al señor Wang si podía repetir la frase, a lo que él respondió "puedes repetir... curso". Mi amor por China, los chinos, pedir comida china los fines de semana mientras veía Sexo en Nueva York... Todo se quedó ahí, en la clase número 5.10 de la escuela de Jesús Maestro. Prefiero a los italianos que te llevan a chinos que parecen el Corte Inglés.

Para que no se pierda

2008-10-07T22:42:00.000+02:00

Lo leí hace al menos diez años, lo pongo aquí con banda sonora para que no se pierda.

Báilame el agua.Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto. Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor. Sácame de quicio. Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado. Hazme sufrir. Aviva las ascuas. Ponme a secar como un trapo mojado. No desates las cuerdas hasta que sea tarde. Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Sacrifica tu aureola. Perdóname. Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora. No me arrastres. No me asustes. Vete lejos. Pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Sangra mi labio con sanguijuelas de colores. Fuma un cigarro para mí. Traga el humo. Arréglalo y que no vuelva a estropearse. Échalo fuera. Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora. Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos. Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos. Nota la textura del calor. Hasta reventar. Sé yo mismo y no te arrepentirás. ¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos. Yo te enviaré a los míos. Píllate los dedos. Los lameré hasta que no sepan a miel. Hasta que no dejen de ser miel. Sal, niega todo y después vuelve. Te invito a un café. Caliente claro. Y sin azucar... Sin aliento.

(Báilame el agua. Daniel Valdés)

El zapatito de Cenicienta

2008-10-06T10:37:00.000+02:00

Érase una vez una joven que se cortó el pelo para irse a Italia con un look más a lo Katie Holmes. Llegó a Roma con dos pares de botas y unas zapatillas de deporte y se dio cuenta de que era imposible sobrevivir con ese fondo de armario en esa ciudad tan estilosa.

A los pocos días la joven se puso a buscar trabajo. Probó en librerías y centros de saber, porque pensaba que con su pinta de ratón de biblioteca sería fácil que la cogieran pero nada más lejos de la realidad. Cerca del Panteón se paró a mirar el escaparate de una tienda de zapatos y entonces lo vio: "se busca dependienta".

La malévola propietaria del negocio, una francesa remilgada que se parecía a la bruja del Mago de Oz le dijo que no por tener títulos era válida para cualquier trabajo. Y tenía razón, porque para vender un par de zapatos tenía que contar una retaíla de cosas que ni David Copperfield.

El tercer día, después de una dura jornada y de nuevo en el Panteón se sentó para leer y un hombre se le acercó. "¿Calzas un 38 verdad?" Ella lo miró pensando que era la pregunta más original que le habían hecho nunca para ligar. Lástima que era feo como un demonio y seguramente perturbado... Los zapatos son objetos místicos. Cada día me convenzo más.

La bocca della verità

2008-10-03T21:08:00.000+02:00

Cuando una llega a esta ciudad tiene la romántica esperanza de que un lugareño la lleve en moto cerca del Coliseo y después meta su mano en la Bocca della Verità. Cuenta la leyenda que si mientes mientras tienes la mano dentro la bocca se cierra y tu mano queda atrapada.

La cuestión es que la mano la puedes meter, pero sólo el tiempo suficiente para que un romano con una cámara de fotos te saque la instantánea y te pida una propina. Hay una cola kilométrica para hacerse dicha foto y a las siete de la tarde cierran el chiringuito. El señor de la barba este está en una iglesia cerca del Trastevere y por la noche la cierran así que romanticismo cero.

Hablando del Trastevere el otro día mis compañeras de piso alemanas me llevaron a un sitio que se llama Cioccolateria e rivendita di libri. Tampoco hay que saber mucho itailano para saber lo que significa. El tema es que en este bar preparan chupitos en vasos de chocolate que te tienes que comer a la vez que te bebes lo que sea. El plus es que los chupitos tienen nombres eróticos. Llegan las extranjeras y de lo único que se enteran es de lo que significa 69 y punto G (ese lo ha visto alguien??). El resto yo me lo quedo en la imaginación y en la asociación de ideas. Evidentemente cuando llega alguien el camarero pregunta "¿qué te hago?" Tengo que confesar que ya he ido tres veces...

Una Carpanta en la Piazza Navona

2008-09-16T21:02:00.000+02:00

Siempre he tenido vocación de pija aunque nunca llegara a conseguir ser la mujer A de la que un día me habló Tomás.

Ahora tengo vocación de Carpanta, ese personajillo tan simpático de Ibáñez que rapiñaba lo que podía para comer. Porque la vida del emancipado pobre en un país extranjero es muy dura y más cuando es tan torpe que se cae por la calle a lo largo y rompe el móvil y el mp3... Menos mal que tengo mi libro "Mamá, ¿cómo se pone la olla express?" que lo mismo te enseña a coser un botón que a preparar canapés suculentos para las visitas.

De momento vivo con tres alemanas que son encantadoras y parecen modelos. Mi habitación es una especie de zulo ortega-lariano pero con un poster de Audrey y unas cuantas velas lo he adecentado. Todavía espero a un hombre fornido que me coloque el espejo que compré en Ikea el segundo día y que tengo apoyado en la cama.

La ciudad es una maravilla, me encanta. El transporte público no me gusta tanto y los macarras que van con las canciones del móvil altísimas al lado de la oreja tampoco. Al final el balance de la primera semana es positivo.

Reencuentros y despedidas

2008-09-08T23:40:00.001+02:00

De nuevo Stacy y de nuevo costumbres alimenticias sorprendentes. Resulta que los australianos comen carne de canguro como el que come ternera...

La novedad en este viaje ha sido Mike, su novio. Ha intentado esmerarse en convertirme en una Shaz (una especie de aussie aguerrida que pega con un puño a su marido mientras bebe con la otra cerveza) pero dice que soy una girly girl y que no hay manera de reconvertirme. De hecho no sé si me gusta demasiado esa definición porque la he visto en un pie de foto que se refería a Paris Hilton.

Gracias a mis correcaminos particulares , que en vez de visitar los monumentos corren por ellos, he visto Madrid como un anglo-guiri más, con tablao flamenco incluido. Tres gitanos andaluces tocando la guitarra, otros tres cantando y uno con look italiano bailando. Ole ole y ole.

Las barcas del Retiro han sido mi homenaje particular. Les engañé diciendo que era muy castizo montarse ahí (mi primera vez) y navegué junto a las parejitas tres cuartos de hora. Como el mundo es gay, tiene una que acostumbrarse a remar en la barca por sí misma y vivir esos momentos románticos con introspección, que no se diga.

Barcelona me ha sorprendido. Mucho. El compañero de habitación en el hostal, mudo y con bañadores speedo a rayas azules y blancas como los marineros de Dolce & Gabbana también. La heterosexualidad ha muerto. Es definitivo.

Estando contigo

2008-08-11T11:33:00.000+02:00

El sentido del ridículo está infravalorado. Lo digo hoy, después de sufrir las consecuencias del viernes pasado en el trabajo. Mi video con la actuación estelar de "Estando contigo" en un karaoke ha sido redifusionado hasta decir basta por toda la redacción. Demos gracias a que es agosto y no hay prácticamente nadie...

Ahora que la cerveza ha abandonado mi cuerpo, creo que debería haber dejado mi momento OT para la ducha de mi casa. La lástima es no tener un video del hombre-maxi-torax que bailaba "Lloraré las penas" de Bisbal como si fuera a echar a volar de un momento a otro. En comparación, se hubiera llevado el oso de oro a la mejor actuación en la Berlinale (sí sí, EL OSO).

Al día siguiente descubrí el nuevo barrio Art Decó de Madrid y mis amigOs y yo nos enamoramos del camarero. Mientras Gon decía delante de su cara "ay qué perra me estoy poniendo, qué bien hace los mojitos, ay qué brazo"... Yo pensaba en la frase que tengo latente desde hace casi un año "el mundo es gay". Y así, me quité los tacones y me puse el zapato plano, que disipa las dudas de si soy un travesti o una mujer.

Los Cinco en Berlín

2008-07-30T18:11:00.001+02:00

Sin tener aún muy claro quién era el perro de los Cinco estoy de nuevo en Madrid, echando de menos a mis niños y dejando en alto las piernas para que reposen. Tom y Sol como guías no tienen precio pero sus rutas son letales para las flojas como yo, que se cansan subiendo siete escalones seguidos.

Como en todos los viajes hubo incidentes inesperados. Tomás nos había contado que el metro de Berlín se mantenía gracias a la solidaridad de los germanos, que son un pueblo avanzado y con ganas de mantener sus instalaciones públicas (sólo hay que ver que se han liado a reconstruir toda la ciudad). ¡Pues no! Pagan porque si no llega un señor con bigote y tatuajes que te pide el billete y si no lo tienes te hace pagar FORTY euros (4 dedos y con la otra mano haces una O). No pierde la calma cuando le pides la Identity card, le mencionas lo inapropiado de no tener tornos en la entrada del metro o le dices que por qué son forty y no FOURTEEN que sería lo lógico.

Otro momento mítico y torpe que sólo me podía pasar a mí fue a la salida del país. Íbamos los cinco de empalmada, que no merecía la pena dormir con ese vuelo tempranero, cuando la señorita azafata de Iberia nos pidió los carnés de identidad. Yo, con mi doble visión nocturna fui a dárselo a Lola con tan mala suerte de que Lola no lo cogió... y cayó entre la cinta porta-equipajes y el mostrador. Cinco minutos después la azafata estaba cuerpo en tierra intentando encontrar el DNI, la seguimos Cris y yo... un poco más tarde llegó el primo de Darek. Un hombre ario con mono azul que vino sin herramientas a solucionar el entuerto. Visto que el pobre Darius no consiguió mover el DNI con su mente, vinieron Mario y Luiggi con sus "herramientas especiales" y "voila!" sacaron mi DNI para ahorrarme colas innecesarias en una comisaría madrileña.

La verdad es que me ha encantado Berlín, aunque de este viaje no he vuelto con joyas familiares... Tengo ganas de repetir viaje hostelero con los otros cuatro de Enid Blyton!

Atardecer en el Bósforo

2008-07-07T16:53:00.000+02:00

Después de leer La pasión turca tuve unas ganas irrefrenables de ir a Estambul. Claro, que por aquel entonces tenía 15 años y la posibilidad de que mi viaje se pareciera en algo al de Desideria (la protagonista del libro) era bastante limitada.

Así que cuando conocí a Koray en Florencia lo vi claro. Algún día habría que hacerle una visita a ese chico tan simpático y tan educado... Sigue sin gustarme volar pero es la mejor forma de llegar rápido a otro continente... Y no siempre hay niños de dos años llorando desconsoladamente en el viaje de ida y chilenos cantores en el de vuelta (asiento alfa, beta, betacam???).

Pues bien, fue llegar a Turquía y descubrir que lo de intentar colarse en una fila no es algo español. A lo mejor algo mediterráneo porque en la cola de control de pasaportes se filtró la Kelly Family entera. Además dejaron una bolsa sospechosa en el suelo en la que nadie reparaba y que yo miraba mucho mientras le daba brío al abanico. Qué suerte tener gracia andaluza cuando hace tanto calor y la gente quiere colarse.

Una vez en suelo turco, el primer paso para sentirse integrado es aprender a decir gracias (Teshekur Ederim). Si suena convincente tienes a los turcos/as a tus pies. Te ofrecen té y te dan su amistad durante 40 años. Otro signo de adaptación al entorno es comer un bocadillo de pescado asado en una de las orillas del Bósforo (están buenos!!).

Por algún motivo que nadie puede explicar, los españoles les caemos bien. Se alegran de que hayamos ganado la Eurocopa y tienen carteles de Penélope Cruz anunciando Mango por todas partes (de Penélope y de Kun Fu Panda). Eso sí, piensan que en el sur de España se estila el sombrero mejicano y que todos sabemos bailar flamenco.

El asombroso parecido entre el ego y un globo

2008-06-16T11:20:00.000+02:00

Últimamente he vivido dos experiencias raligiosas con mi ego. Normalmente no le hago mucho caso porque la ventaja de haber sido rematadamente poco agraciada en toda mi época escolar (por utilizar un eufemismo) es que cuando alguien me mira no suelo creer que me esté mirando a mí. Eso y un sentimiento oculto en el que me identifico con Bea/Betty la Fea, que sólo reconocería en público bajo tortura.

Hace dos semanas, a la salida del trabajo, un hombre me preguntó si sabía dónde había un cajero cerca. Después de explicárselo me dijo que le sonaba mi cara. Al decirle que no nos conocíamos de nada volvió a insistir. Pensé que era posible que me hubiese visto en la televisión (EGO: +10). Al rato me di cuenta de que, efectivamente, no me había visto en ningún sitio (EGO: -10). Eso a los diez minutos, cuando me preguntó si me habían propuesto alguna vez posar para fotógrafos o pintores (¡!) y me dijo que las chicas tan altas deberían estar mejor valoradas (¡¡!!). Lo último fue pedirme el teléfono y proponerme un desayuno. (¿Irá mi padre haciendo esos interrogatorios por ahí?).

La semana pasada tuve otro momento de ego cotizando al alza... Una mujer, en Torremolinos se acercó a mí, me cogió el brazo y me dijo ¿Azara? (Forma común en la que el ciudadano de a pie pronuncia mi nombre, AzaHAra). Yo la miré y empecé a buscar en mi cabeza el archivo Mis Imágenes para ver si coincidía con alguien que me sonara al menos un poco.... Diez segundos... Nada.... Veinte segundos... Nada... ¿Me habrá visto en la tele? ¿Se ve la tele en Torremolinos? ¿Es esta mujer de Torremolinos? Al final, la mujer, con gesto impaciente se dio la vuelta y le dijo a mi madre "¿Sabe si hay algún Zara cerca de aquí?" (EGO: -30)

Los trotamúsicos se mojan

2008-06-11T11:37:00.000+02:00

Después de una semana de vacaciones para desintoxicarme del veneno de la Mantis vuelvo a mi vida laboral y disfruto del mes de junio en Madrid más raro y lluvioso que recuerdo. Se quejan los heladeros, se quejan los camioneros y yo, que si me quedo sin diesel voy a tener que venir en autobús desde mi montaña hasta el centro a las cuatro de la mañana. (Siempre me queda contraer alguna enfermedad ficticia y dormir como un bebé).

Aun así, no todo van a ser cosas malas. El mal tiempo hace que la tortura en la que se convierten los exámenes de junio (y a la que me someto cada año de forma voluntaria) sea menos tortura. Me explico. Vivo en la urbanización de los trotamúsicos. Está el gallo que toca el violín en la casa de al lado, el perro que toca el trombón en mi sótano, y el resto de bichos de la banda en el lado occidental de la calle. Con el buen tiempo los graciosos dibujos animados deciden abrir las ventanas y sacar a relucir su arte.

A todo esto le añadimos que el sábado abren la piscina. Mi ventana da a la piscina. Hay niños con sobrepeso que se tiran mientras gritan "bomba" en la piscina...

Si llueve los trotamúsicos cierran las ventanas y los niños se quedan comiendo pan con chocolate en sus casas. Felicidad y embalses llenos, todo en uno.

Mantis: La batalla final

2008-06-01T00:15:00.000+02:00

Estas son las últimas líneas que le dedico a mi querida compañera "La Mantis", que nació para ser estrella de la televisión pero renunció a su sueño por la maldad del resto de trabajadores de la empresa.

Una mujer que, en su último día, después de remover cielo y tierra para quitarme la sección, decidió compartir su visión del mundo conmigo. Y en tan generoso gesto se sentó en un sillón naranja a mi lado y me dijo con cara de maruja de supermercado: "A ti lo que te pasa es que me tienes mucha envidia porque yo lo hago mucho mejor que tú. Deberías replantearte tu profesión porque no todo el mundo vale para el Periodismo y está claro que tú no vales".

Fue una mezcla del jurado de "Tienes Talento" y el sketch de Martes y Trece de Encarna y las empanadillas. La conclusión es que hoy en día en mi mundo surrealista de envidias y mediocridad busco por google un test de aptitud para encontrar mi verdadera vocación. A mí lo que me sale de dentro es la canción esa de Los Auténticos Decadentes...

Caffè Latte a Roma

2008-05-20T13:28:00.000+02:00

Te invito a un café en Roma, frente al Panteón. Es una cafetería turística, oiremos conversaciones en japonés, inglés y alemán, quizá el camarero hable italiano.

Miraremos al frente y veremos las escaleras en las que una vez me rompí el pantalón vaquero sin darme cuenta y acabé con el estilo de Penélope Cruz en La quinta Marcha (aunque con las cejas mejor depiladas). Debajo de los pies adoquines suaves. Recordaremos alguna cita de esas que poníamos en las carpetas cuando éramos adolescentes. Me gusta aquella que dice "si quieres algo déjalo libre, si vuelve a ti es tuyo". Al final te das cuenta de que puedes incluir entre tus propiedades pocas cosas y ninguna persona.

Te invito a un café para escuchar las voces de alrededor. La radio es así. Cierras los ojos, escuchas una voz e imaginas una cara, irremediablemente. Esa cara nunca se corresponde con la realidad, nunca nos satisface, da igual como sea. La imaginación siempre es más poderosa... Qué atractiva es la voz.

Azahara y los Cuerpos Celestes

2008-05-16T11:57:00.000+02:00

El jueves pasado estuve en el estreno de "Nunca estuviste tan adorable" en el Valle Inclán. Es de un dramaturgo argentino, Javier Daulte, que cuenta la historia de la familia de su madre en dos horas sin interrupción.

He de reconocer que se me hizo un poco larga, quizá porque no había dormido mucho, quizá porque el ritmo se quedaba por el camino a la hora y media de función.

Lo que más me gustó fue el sarao de después. Uno de mis propósitos para el nuevo año será aprender a simular que me parece de lo más mundano estar rodeada de gente a la que sólo veo en pantallas (de cine o televisión).

Zumo de naranja en mano me paseé por el salón maravillándome del cátering y observando.... A una escritora que me encantaba con 17 años escondiendo su bolso de Purificación García debajo de la mesa y contándome cómo sufre la censura de los periódicos españoles. A un actor al que de repente le vi la curva de la felicidad y el radar, todo en uno. A mucha gente dándose abrazos sentidos, como si hiciera diez años que no se veían o como si se quisieran muchísimo.

Me fui cuando estaban sacando las chuletitas y la tortilla de patatas y una horda de artistas hambrientos dejaban sin un triste canapé las bandejas. El glamour y los vestidos de Gucci los dejan para las ocasiones estelares, los Goya y los Oscar. Incluso los premios de la Unión de Actores si me apurais. Yo con los vaqueros me integro fenomenal por el momento.

Bruselas y Torremolinos, la extraña pareja

2008-05-09T14:45:00.000+02:00

Dos semanas haciendo y deshaciendo la maleta. Primero para ir a la playa, a intentar atrapar el tono bronceado que escapó de mí porque se lo quedó todo Lola. Luego para disfrutar de dos de los pocos días de sol que vive Bruselas en todo el año y que te hacen pensar que sería un privilegio pasar un tiempo allí, trabajando en el Parlamento Europeo.

En Torremolinos hizo bueno porque lo había dicho Roberto Brasero en las noticias (y porque Lola vendió parte de su alma al Maligno o algo así, porque no me lo explico). La tarde que fuimos a Málaga fue tan 'typical spanish' que me pareció raro que no nos encontrásemos a Chiquito de la Calzada por allí. Un coro rociero de abuelas, una tuna con un cowboy y un fraile que no quiso cantar nada sólo mejorados por el DJ del pub al que fuimos después, al que se le abalanzaban las mujeres (porque ahora los perseguidos son ellos, no lo olvidemos, hay 7 mujeres por cada hombre).

El domingo, después de unas cuantas horas de atasco y otras tantas de Raffaela Carrà llegué a casa y metí unas camisas en la maleta para ir al seminario sobre los diez años del euro en Bruselas. Tenía intención de ir a tomar una cervecita la primera noche pero hubo un retraso en el avión y a lo que me dio tiempo fue a terminarme el libro nuevo de Carlos Ruiz Zafón y a darme un baño en el jacuzzi, que no lo pillo todos los días.

La cervecita llegó el martes. Más bien llegaron, porque fueron varias. Parecíamos un chiste de los de "van un español, un griego y un alemán...". Aluciné con la carta de cervezas que trajeron la primera vez y le dije al camarero que escogiera por mí una que me pegara (me trajo una Leffe que me pareció estupenda).

El miércoles uno de los responsables de prensa del Parlamento llamado Ralph nos hizo de guía y nos explicó la composición de la cámara y alguna curiosidad. Las gafas negras de Dolce & Gabbana y cómo movía las manos me hizo pensar que era absolutamente gay y que el movimiento masivo "salida del armario" no es tan typical spanish como el coro rociero. Luego vi que llevaba anillo de casado (como el amante de la Zarzamora) y mi mente dio un pase especial del largometraje Ralph, mi boda en Sevilla en el que Ralph se casaba con un rubio holandés que había conocido mirando un escaparate. El de una tienda de bombones cercana a la Grand Place. El convite era en uno de los bares de la calle Sierpes y todos llevaban maxi-gafas de sol.

Me fui por la tarde, con ganas de más y con el convencimiento de que Bruselas huele a chocolate y a lluvia.

De como Tini se convirtió en La Mantis

2008-04-10T19:10:00.000+02:00

La primera jefa que tuve se llamaba Tini... En realidad su nombre era Faustina, pero quería que la llamasen Tini porque decía que sonaba mejor. Era la encargada de la perfumería en la que estuve en las Navidades de primero de carrera y aún recuerdo la primera vez que me dijo que para trabajar en una perfumería tenía que ir maquillada.

Antes de Tini, mi forma de ganar dinero extra eran apariciones estelares como figurante en películas de gran calidad. Entre otras Ja Me Maten, Y decirte una estupidez como por ejemplo te quiero...

La cuestión es que cuando llegué a la perfumería, por enchufe, lo hice con el alma inocente de quien sólo ha recibido órdenes de su madre. Tini me enseñó a envolver botes de perfume, a no dar cremas antiarrugas a señoras que no las necesitaban y a limpiar las baldas de la tienda. También pretendió enseñarme a repartir publicidad de la tienda por las calles pero eso no lo quise aprender, porque me parecía explotación. Aunque todavía no sabía nada de derechos fundamentales, pasar tanto frío no estaba en el contrato.

Después de Tini he tenido más jefes y compañeros de trabajo. Y, aunque mi vida laboral no sea excesivamente extensa, ya me he dado cuenta de que en todos sitios se cuecen habas, como dice mi abuela.

Cuando una amiga me decía hace una semana que quiere dejar su trabajo porque tiene un compañero absolutamente odioso al que los jefes adoran yo (en mis minutos musicales) me acordaba de Tini, de Charity (mi segundo jefe, todo un personaje) y de la Mantis.

La Mantis no es mi jefa, de hecho podríamos decir que es el último mono, porque es la que ha llegado la última. PERO NO. Frases estelares como "yo sin la cámara no puedo vivir", "mi familia espera cada día para verme en la tele" o "¿has buscado documentación para esa entrevista? ¡La hago yo!" me sorprenden (porque lleva un mes en la empresa) y me dan pereza, porque su personalidad es una lucha constante por ser una estrella como Concha Velasco. (Mamá quiero ser artista, mamá ser protagonista)

Para que no me cause estrés tengo un método infalible... contar los días que quedan para el verano.

((Como no encuentro el vídeo de Concha incorporo este de Marisol que también le pega.))

La búsqueda del tesoro

2008-04-06T16:50:00.000+02:00

Hoy es el cumpleaños de mi hermano. Cumple 16 años y la casa está llena de chicos ahora mismo. Creo que cinco de ellos le han regalado juegos de guerra. Yo le he escondido los regalos, como tenía pensado, y me lo he pasado genial viéndole correr con la bicicleta de un lado a otro. Eso sí, ayer tuve un pequeño incidente.

Intentando quemar los bordes de las pistas para que tuvieran un look antiguo y pareciera que las había creado el mismísimo Jack Sparrow, estuve a punto de incendiar mi casa. Chamusqué mi zapatilla, eso seguro, y pegué saltitos para apagar el fuego. Casi quemo el sillón pero finalmente la única damnificada fue la zapatilla. Luego le pedí ayuda a mi sabio padre que consiguió quemar los bordecitos de los papeles con mucho más arte y salero que yo, que me caracaterizo por mi torpeza congénita. Ahora estoy escuchando uno de los CD que vienen en el recopilatorio de Gomaespuma (porque ese regalo es para él y para mi ejejeje) y he encontrado más declaraciones sobre los hombres y su pelo. Ahí os la dejo para que paseis un buen rato.

http://www.youtube.com/watch?v=_JuAPocl-XM

La frase tonta de la semana

2008-04-04T18:17:00.000+02:00

No seré yo quien te despierte cada mañana

como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa.

Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas

pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas,

no seguiré quemando noches frente a tu puerta

ya no estaré para cargarte sobre mi espalda

pero no creo sinceramente que te haga falta

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya.

Y se que todo va a seguir como si nada,

yo seguiré perdido entre aviones

entre canciones y carreteras

en la distancia no seré mas tu parte incompleta

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya

y se que todo va a seguir como si nada

mientras escribo sobre la arena

la frase tonta de la semana

aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo

pero no es fácil sobrevivir a base de sueños

no es que no quiera estar contigo en todo momento

pero esta vez no puedo darte lo que no tengo

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya

y se que todo va a seguir como si nada

yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras

en la distancia no seré mas tu parte incompleta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya

y se que todo va a seguir como si nada

mientras escribo sobre la arena

la frase tonta de la semana

aunque no estés para leerla en esta playa

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya

y se que todo va a seguir como si nada

mientras escribo sobre la arenala frase tonta de la semana

aunque no estés para leerla en esta playa.

http://www.youtube.com/watch?v=-8iBTIbbtP8

Mi piace come siete

2008-04-01T20:05:00.000+02:00

Este es el resultado de un fin de semana de cuidar a la abuela y de mirar tantas páginas de affito y mapas de Roma. Al final se acaba una acordando de Firenze y de las personas maravillosas que conoció allí. No es que se vea fenomenal y tuve algunos problemas con el ratón pero aquí está para los que fuisteis y vinisteis. Perdonad si alguna vez no sigue el ritmo jeje. Un beso a todos. (Y gracias a Jorge, sin él no habría podido subir el vídeo, que era demasiado grande!)

Las 8 plagas de Egipto

2008-03-31T10:34:00.000+02:00

Ya sé que en la Biblia pone que las plagas de Egipto fueron 7, pero hoy en día hay una más. La OCTAVA plaga de Egipto... Y esa plaga es la llamada "salida masiva del armario".

Igual que hay una corriente sociológica que aboga por la vuelta a la mujer al hogar, visto que después de su incorporación al mundo laboral lo que hace es trabajar el doble (en casa y fuera de casa), deberíamos proponer la vuelta del hombre al armario, de donde nunca debió salir.

Y no es que tenga nada en contra de los gays, que son la gente más simpática del mundo y los mejores estilistas y diseñadores. No. Lo que creo es que deberían llevar un cartel o tener mucha pluma... Me explico. El sábado fui a un cumpleaños al que no estaba invitada (y al que llegué la primera después de la que lo celebraba, lo cual es bastante vergonzoso...). Al rato de estar allí llega un amigo de la susodicha y se pone a hablar conmigo. Un chico muy simpático (y sin ramalazo, algo así como Rod Hudson, que oro parecía, plata no era)... Cuando empezó a darme toquecitos en el brazo me dije a mí misma "he ligado".

Eso hasta que, sin previo aviso, me dijo: "Me da igual lo guapa que se crea la camarera porque yo soy GAY". En ese momento resonó en mi cabeza la musiquilla esta de los concursos cuando falla el participante (na na na naaaaaa) con la cara de pena falsa del presentador en primer plano. Le miré, le sonreí, y pensé en que me encantaba para Tomás... ¡Hay que ser generoso en esta vida!

Después de pasar la tarde del miércoles de acompañante de mi ex en Urgencias creo que ha pasado otra semana surrealista en este show vital de hombres que llevan zapatillas para correr mejor, gays y citas a ciegas con Quique San Francisco (que se consuele la perjudicada, que el hombre al menos iba sin perro).

Melissa P. o Las edades de Lulú en italiano

2008-03-26T11:40:00.000+01:00

Como dije que Melissa P. merecía un post aparte, ahí va. No voy a defraudar las expectativas de los que no se lo hayan leído (aunque vieran la peli, Inés jejeje).

Compré el libro hace un par de semanas en la librería Pasajes. Uno de esos días en los que voy a comer con Lola y Tomás en la hora que les dan en el trabajo. Como trabajan en Génova es una oportunidad para pasarme y echar un vistazo a los libros que han traído en los otros idiomas que entiendo (inglés e italiano, no me saquéis de ahí). El de Melissa P., que se llama 100 colpi di spazzola prima de dormire (o cepillarse 100 veces el pelo antes de dormir), era cortito y me gustó lo que decía la contraportada. Además me sonaba a conocido.

Me esperaba la historia de una adolescente torturada por los desengaños amorosos y nada más lejos de la realidad. Yo, que fui una adolescente de las que vivían sus no-historias-de-amor poniendo los 40 principales y esperando que pusiesen Back for good (de Take That, claro! http://www.youtube.com/watch?v=wMSUnEOPY5I) para mirar por la ventana con aire triste, me encuentro con la historia de Melissa. Ella le cuenta a su diario sus primeros contactos sexuales, a los 14 años, y todos los que les siguen hasta que encuentra a un hombre bueno y redentor, con 18.

Por lo que ella cuenta en el libro, lo único que busca con cada nuevo amante(s), ellos y ellas juntos y revueltos, es que alguien la quiera. Pero estas leyendo y pensando... esto no se lo cree nadie. ¿¿Buscas amor en una habitación con 5 hombres que te comparten?? A mi entender lo que hace es utilizar el sexo como algo autodestructivo... Hasta que llega ese hombre salvador del que hablábamos todas y que la rescata, como el príncipe a la Bella Durmiente. Ella sola no podía.

CILS

2008-03-25T13:38:00.000+01:00

Sólo poner 4 palabras: HE APROBADO EL CILS!! Supongo que para muchos eso no dice nada pero para mí fue un mundo. Me fui a Italia para tener este título y ya está en el bolsillo, después de más de cinco horas de examen draconiano. Nivel C2 para pedir spaghetti con soltura.

La piruleta más grande del mundo

2008-03-23T15:59:00.000+01:00

Después del viernes salsero pero sin salsa, en el que Tomás me engañó para llevar a una amiga a cenar con un montón de aficionados a este baile, el sábado me quedé en casa. El plan era volver a quedar con los bailarines de salsa, pero vistos los bailarines y vista la salsa, preferí quedarme en casa terminando de ver las últimas dos horas de La meglio gioventú (6 horas de peliculón, ni más ni menos).

Acurrucada en el sillón, con la mantita encima y el libro de Melissa P. entre las manos (este libro merece un post a parte) me estaba regodeando en mis síntomas premenstruales cuando llegó mi hermano, que venía de comprarse un traje y cenar en el Vips con mis padres. No venía solo. Llevaba con él una bolsa enorme con un regalo muy grande dentro.... Para mí. La piruleta gigante del VIPS!!! La vi con Jorge el otro día y fue un flechazo, pero el flechazo mayor fue que mi hermano se acordara de mí al verla y me la comprara, sin tener ni idea de que yo la había visto primero.

La piruleta bien merece que ponga toda mi imaginación en marcha para organizar su búsqueda de los regalos del cumpleaños, con mapa del tesoro y todo. Va a ser divertido.

Lilas

2008-03-20T18:09:00.000+01:00

Siempre corriendo, sin detenerme a mirar alrededor, sin parar. Así no me doy cuenta de lo que me estoy perdiendo. Así, dejo tu recuerdo en un lugar al que sólo acudo con los dedos rojos e hinchados, que tocan ese trozo de madera que me une a la espiritualidad. Yo, que no creo y admiro a los que creen. Que creo en cosas que pueden existir o no pero me dan fuerza a diario porque, al menos un segundo, las rocé y guiaron mis pasos hacia otros países.

Ahora que preparo mi regreso no tengo muy claro si lo que me mueve es la fe o la racionalidad. A todos diré que me voy a aprender un idioma, a crecer… Pero sé que me voy a encontrarme con la parte de mí que mejor me ha hecho sentir. La que espera latente entre el sarcasmo y el humor ácido que me protege.

Te he pedido un sueño y me has dado libertad, abismo. Mis dedos rojos suplican presencia y van a buscarla al agua, que les da paz y alivio, que tiembla cuando la rozan.

Saberme libre no me hace más humana, porque yo no rompí mis cadenas. Se deshicieron cuando llegó el frío y las echo de menos. Una mariposa que quiere volver a envolverse en seda. Eso soy. Quiero que vuelva el miedo porque significará que hay algo que perder más allá de lo que veo cuando miro al espejo.

Búscame. Aún tengo retales de tu alma en el estómago. Te los devolveré. No los quiero. Son como espinas de pez que ningún río consigue arrancar. Búscame. Tengo un sueño para ti. Está envuelto en pétalos de flores color lila y no me pertenece.

Risky Business

2008-03-19T11:38:00.000+01:00

Derrapar por el suelo del salón en calcetines es uno de los placeres de los que puedes disfrutar cuando se va toda tu familia de casa. Si lo combinas con la canción de Gloria Estefan "Hoy", no tiene precio. De hecho, descargas adrenalina y es gratis.

Ayer, en plena ruta del ánimo con mi amiga, conocí un sitio de Madrid que tiene pinta de no ser ninguna novedad, pero que para mí lo fue. La casa de Granada. Es algo así como un bar de abuelos en una azotea en la que estuvimos las dos hablando de nuestros amigos gays, de lo divino y de lo humano. Bueno, empezamos hablando de eso y acabamos hablando de por qué cuando los hombres empiezan a perder pelo son más hostiles y más sabios.

Mis pronósticos para hoy no son muy halagüeños. No he sacado la comida, tengo que devolver un DVD en la biblioteca y debería estudiar (debería...).

Lágrimas - Confeti

2008-03-17T19:24:00.000+01:00

Hace un rato he recibido un mensaje de una de mis mejores amigas. Decía "Lo he dejado con J, ¿podemos hablar?" Después de una hora de conversación no tengo muy claro que haya conseguido animarla. De hecho creo que ella me ha transmitido algo de pesimismo. Porque yo me fijo siempre en las miradas. Es de lo que más me fio. Y J. la miraba de esa forma en la que uno mira a la persona que quiere.

Lo ha dejado ella, que no paraba de llorar, porque dice que quiere ser una prioridad para él, que no quiere que le tenga cariño, quiere amor. Y tiene un dolor dentro que de vez en cuando la ahoga.

Ser una prioridad para la otra persona es importante. Al menos, sentir que lo eres. Pensar que eres lo último en la vida del otro acaba desgastando. Una pena, porque estoy segura de que él la quiere.

Mañana me la llevo a comer y de compras... Luego le aconsejaré que pase por limpieza de cutis, manicura, pedicura, peluquería, spa... Para mí es mano de santo! Ah! Y ver la vida de Brian también ayuda.

"Nunca viví nada igual, yo en mi casa y ella en el bar"

2008-03-16T01:18:00.000+01:00

Una semana después de volver al trabajo me parezco más a la que soy siempre... ¡Qué suerte poder hacer algo que me gusta tanto! Y más aún tener a mis amigos cerca, para vestirnos de chinos y decorar la casa de la abuela de Tomás como si fuera una tienda del Todo a 100. Eso sí, me parece que los que no habían venido nunca a un guateque se quedaron alucinados con la actuación estelar del ligue de Tomás, que se vistió de geisha y enseñó su ropa interior (de sodomita, según Martu).

De paso, la noche me dejó como sorpresa la cinta de Manolo Galván de mi padre, con temas estelares como Yo en mi casa y ella en el bar, Siempre habrá un amigo que estará contigo, No te pongas triste niña y así sucesivamente. En días así parece que estamos más vivos, porque vivimos las 24 horas, minuto a minuto, llenas de cosas especiales. De hecho, me quedo con el sol en la espalda, tirada en el cesped del Templo de Debod con Jorge, que también odia las palomas.

Ahora estoy empezando a entender lo que tenía que enseñarme Marcos. A ser realista y menos vulnerable. Y, aunque parezca mentira, era absolutamente necesario. Era necesario que me hiciera daño como era necesario que se metieran conmigo en el colegio. Necesitaba hacerme más fuerte (talento vital).

Termino con un deseo... que la fuerza de Audrey me acompañe si monto en vespa cerca del Coliseo.

Cuatro temporadas de Sexo en Nueva York después....

2008-02-29T20:47:00.000+01:00

Estos días de baja están siendo un mortal aburrimiento, como era predecible. Sobre todo porque no puedo salir de casa y cuando lo hago es para ir al hospital-Centro de salud. Esta madrugada he ido al hospital, donde he descubierto que si los indigentes fueran más avispados se irían a dormir todos a la sala de espera de Urgencias de La Paz. Un indigente avispado, hay por lo menos, y ronca muchísimo. Duerme con una pierna colgando y una bolsa de plástico con cosas dentro le hace de almohada.

Al principio yo pensaba hacerme la digna y no imitarle, pero después de dos horas pegando cabezazos he decidido tomar su postura y ponerme a modo de almohada el abrigo, en vez de una bolsa de plástico, pero porque yo no tenía bolsa de plástico.

Esto está dando mucho de sí. Ya sólo me queda la última temporada de Sexo en Nueva York por ver. A estas alturas he llegado a la conclusión de que ésta no es una serie de las que puede ver uno pegándose atracones (que es lo que estoy haciendo yo). Es una serie que hay que ver poquito a poco, para no deprimirse con la vida de cuatro mujeres solteras que sufren por su culpa y por la de los hombres que se van encontrando. Para hacerme inmune pienso que esos hombres y esas mujeres están en Nueva York y sufren por la ley kármica. Porque si tienen dinero para comprar los zapatos que salen ahí, tienen que tener una contraprestación.

Desde luego esta es una de las mejores dietas que se me podrían haber ocurrido. Ya he dejado atrás 4 kilos (aunque volverán a mí, no sé por qué lo presiento...) Después de leerme el último libro de Harry Potter habré perdido otro kilo, pero sólo de sostenerlo (madre mía cómo pesa).

Cuando salga de este paréntesis estelar no voy a volver a comer un puré en años. (A Dios pongo por testigo, cogiendo un poco de tierra con un puño)

De los viejos que comen pipas mientras ven obras y los viejos que invierten en Bolsa

2008-02-20T10:19:00.000+01:00

Una vez más me he convertido en la chica de la Bolsa (este comentario podría dar lugar a equívocos... no me refiero a que haya decidido dejar el periodismo y dedicarme a la vida alegre, ni a que ahora robe bancos). Estoy otra vez en la sala de prensa de este edificio que me gusta tanto por fuera y en el que hay tantos estudiantes de instituto de excursión por dentro.

Eso sí, los estudiantes, en proporción, son el 10% (siguiendo la teoría de los porcentajes que he aprendido hace poco) del total de seres humanos que habitan la bolsa. El 90% son, como ya he dicho alguna vez, ancianos desocupados.

Un anciano desocupado suele tener la misma pinta en cualquier país mediterráneo, pero los ancianos de la Bolsa son hombres maduros con traje, que ofrecen poner pisos a las señoritas que ven por el parqué (que no son muchas, a lo mejor un 2%). Nada que ver con el típico abuelo con boina incrustada, que come pipas en algún banco con vistas a una obra.

En el fondo, el anciano mediterráneo y el anciano de la Bolsa son la misma persona con diferente estatus económico. Es decir, cada uno se entretiene a su manera... El de la Bolsa mira fijamente pantallas con números de colores y se pone rojo cuando está perdiendo dinero. El mediterráneo levanta poco a poco el trasero del banco (como a cámara lenta) cuando pasa una mujer guapa y los obreros le lanzan improperios.

En próximas ediciones, seguiré dando datos de mis estudios antropológicos sobre estas dos especies de nuestro entorno...

Bajo el sol de la Toscana

2008-02-19T11:56:00.000+01:00

Este fin de semana echaron en Antena 3 Bajo el sol de la Toscana. No pude verla porque había quedado con Tomás y Lola para planificar las vacaciones con un chocolate caliente de por medio. Pero... ¡la grabé! Pensaba que la había visto antes pero no me acordaba demasiado así que disfruté de ella como si fuera la primera vez.

Entiendo que esa película fuera la razón de Stacy para ir a Italia, por las ciudades que aparecen y por el mensaje. Una escritora que siente cómo su mundo se le viene encima y que encuentra su camino en Italia, concretamente en una casa en ruinas de Crotona. Me gustó, aunque no se acerca ni de lejos a Sabrina, con mensaje parecido y el aliciente de que la protagonista es Audrey Herpburn... Sigue siendo la película que más me gusta para los días de lluvia y chimenea. La diferencia fundamental está en que Sabrina se va a París, a ser cocinera. Y París tiene más glamour, pero la Toscana es más cálida.

http://www.youtube.com/watch?v=eBQoyX_wZDM&NR=1

La Sospecha después de Cibeles

2008-02-14T10:35:00.000+01:00

El resfriado que me ataca no ha sido impedimento para disfrutar de un día completito... Mi visita a la Pasarela Cibeles se resume con un flechazo que vivimos el bolso Birkin de Hermes en azul charol que llevaba una de las modelos y yo. El bolso me rozó una pierna y yo lo miré, como cuando se encapricha una del novio de una amiga...

En fin, como el hurto está penado y el robo más, decidí que nuestra relación se limitara a un amor platónico.

Hablando de amores, tengo que secundar la idea que han tenido Tomás y Lola de celebrar San Faustino, el día de los no enamorados y los amigos queridos. San Faustino es un tipo mucho más simpático que San Valentín, que nunca existió y que me recuerda a una película de Concha Velasco y compañía (me resulta imposible acordarme del resto pero creo que salían dos parejas en ese largometraje mítico del cine español).

En los días previos a esta celebración, que tendrá lugar el próximo viernes, está bien hacer vida social para ir abriendo boca. Y por eso, después de mi desengaño con el bolso Birkin me fui al estreno de La Sospecha... una obra de teatro de John Patrick Shanley que representan en el Teatro Infanta Isabel.

La obra está genial, los actores están bien pero el texto me encantó. Quizá por algo de deformación profesional, pero hay un momento en el que el cura protagonista compara en su sermón romper un cojín de plumas y dejar que vuelen con los chismes, que me hizo asentir con la cabeza un par de veces.

Después La Bardemcilla (que para algo una de las protagonistas de la obra es Pilar Bardem) y sus camareros, que están enamorados de Ana (normal, por otra parte). Dos de ellos son cubanos y no paraban de dibujarle corazoncitos en el cuadernito de los pedidos. Otro, más castizo, decía que los cubanos vienen del otro lado del Atlántico y están sin evangelizar.

Dormir, he dormido poco, pero estoy desarrollando mi talento para vivir.

El vaso medio lleno

2008-02-09T16:55:00.000+01:00

El último examen de febrero terminado y media licenciatura en el bolsillo (sólo queda la otra mitad!) Después de celebrarlo ayer con mis compis, toca fin de semana relajado y vuelta a empezar... La verdad es que prefiero las dos semanas de exámenes porque me permiten estar en casa por las tardes aunque no haya podido ver mucho a Mónica.

Debo confesar que creo en las señales de una forma algo infantil y supersticiosa. Ayer, hablando con un compañero de trabajo, me dijo que se va a Roma cuatro días con otros treinta periodistas por trabajo. Van a la presentación de la versión en castellano de "Scusa ma ti chiamo amore" de Federico Moccia. Les van a pasear por todos los restaurantes que menciona el libro...

Ese fue mi libro del verano. Me lo compré en la librería Pasajes antes de ir a Florencia para ir leyendo algo en italiano que no fuera el Gattopardo. Algo ligerito que me llevé en la maleta y me traje de vuelta a España sin acabar... No me dio tiempo. Y de repente la novela teenager se convierte en best seller en Italia y me la encuentro en Fnac, como quien escucha una canción que le recuerda a alguien. A mí me recuerda una mochila llena de libros un día en el que llovía como si fuera a acabarse el mundo por calles estrechas, que resbalaban.

Once

2008-02-01T19:08:00.000+01:00

No me queda otra que recomendar esta especie de "musical" irlandés. Y digo "musical" por decir algo, porque no responde a lo que se espera de uno. Una historia de amor sin caer en lo sensiblero, modesta pero que merece mucho la pena.

Por cierto... creo que estoy conociendo a alguien que merece mucho la pena.

Falling Slowly

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along

(Glen Hansard)

Rambo... de cómo envejecer con dignidad

2008-01-28T10:42:00.000+01:00

Acaban de mandarme un mail de Manga Films para comunicarme que el cine afortunado en el que se va a preestrenar Rambo es el Kinépolis. Yo, que estoy entregada a mi trabajo he buscado el trailer de Rambo en youtube (viva la era de la información global) y estoy convencida de que Sylvester se ha teñido el pelo. Este señor tiene 61 años y ni una cana, ni un síntoma de calvicie... nada. En el trailer por lo menos degolla a uno, pega tiros a otros... Es un anciano violento. Como lo era en la última de Rocky que acabé viendo con mi familia, porque le tocaba elegir a mi padre. ¿Quién dice que le pueda tocar a mi padre alguna vez elegir??? ¿Por qué inventaron los griegos la democracia??
Se supone que con los años vamos haciéndonos más sabios... y no creo que la sabiduría incluya pegarse con nadie. Además, dentro de este pensamiento hippie y filántropo tengo que decir que lo mejor de las películas de acción es ver hombres cincelados sudando mientras luchan contra el mal. ¿Dónde está la gracia de ver a Stallone (que nunca fue guapo) con músculos? ¿No es una contrariedad que existan ancianos musculosos??
Lo que sí es un acierto es que la premiere sea en el Kinépolis, que es mi cine favorito porque soy una sentimental. Vi las obras, fui el dia de la inauguración a ver Elisabeth (la primera peli que vi en versión original, allí!!) con alfombra roja y todo, me di un golpe con el coche en la rotonda grande cuando iba al preestreno de El diario de Noa (qué bonitaaaa) y acabé trabajando al lado cuando ya estaba viviendo muy lejos de la colonia Gran Capitán.

Planazo

2008-01-24T11:43:00.000+01:00

Llevo en el bolso Borat, la saqué ayer de la biblioteca de Colmenar. Yo iba a por unos libros de Derecho Civil, pero pasé primero por la sección de películas/comedias y encontré esta joya que no he visto. Comedias porque últimamente es lo único que tolero. Nada de dramas. Sí Acción, Terror y Comedia, sobre todo lo último. Hace un par de días me pasó lo mismo, pero me llevé Manhattan de Woody Allen. No tengo ni idea de Hacienda Pública pero hay nuevas frases célebres en mi repertorio:

- Tú ya sabías mi pasado antes de casarte conmigo.

- Sí, mi psicoanalista me lo advirtió, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

Ahora tengo un problema porque no voy a poder estudiar hasta que no vea la peli del kazajo en EEUU. Además mi tío nos invita a una mariscada esta noche... Las constelaciones se alinean para reprimir mis impulsos responsables.

Video remember

2008-01-21T11:54:00.001+01:00

Lo mejor de todo es la frase final lapidaria: "Para los que recueNdan su infancia". Además de nostálgico el autor es gangoso.

http://es.youtube.com/watch?v=GN_pxhjytgI

Mi misterio del interior

2008-01-17T13:04:00.000+01:00

Un día como hoy se merece un post de mirada hacia adentro y declaración de intenciones. Sobre todo porque con los exámenes se me nubla la mente... Una de odios y amores.

Amores:

- La risa abierta y todas las personas que la provocan

- Los días de sol sin nubes en los que no hace calor

- Los "celebrities" de Muchachada Nui (antes La hora Chanante)

- Cálico Electrónico

- El olor del barniz de mi violonchelo

- Oir hablar en italiano

- La Capilla Sixtina con la boca abierta y la sala de Boticcelli de los Uffizi (entras y te encuentras el nacimiento de Venus de sopetón)

- Las ensaladas de verano

- Los bares de La Latina, con el pincho de tortilla de Juana la Loca a la cabeza

- Las pelis de miedo y las de amores imposibles

- Hacer una entrevista a alguien que admiro

- Ir en autobús

- El templo de Debod y el Campo del Moro

- Los complementos!!! (espíritu de Urraca)

- Recibir cartas

Odios

- La autocompasión y las mentiras

- Levantarme a las cinco de la mañana

- El calor que sofoca

- Las máscaras

- Paquirrín

- Que haya gente que se queda en el camino

Cejacas se va de la política... De por qué los tísicos quedan para ir al Teatro Real

2008-01-16T11:51:00.000+01:00

Llega una a trabajar a las seis de la mañana (más bien un poco más tarde, que la puntualidad a esas horas sería para que me hicieran una estatua) y se entera de que Gallardón (Cejacas, porque es clavadito!!!) deja la política después de que Esperanza Aguirre quisiera ir también en las listas del Congreso. Al final Rajoy ha decidido que ni para uno ni para otro. ¿Queréis los dos? Pues ninguno.
El hombre hasta ha echado unas lagrimitas en la rueda de prensa de su despedida de los ruedos, como ya hiciera Jesulín en su día. El tema es que Jesulín volvió a los ruedos y no me extrañaría demasiado que Gallardón también lo hiciera. ¿¿Una de cambiar al ala derecha del Partido Socialista?? Debería. Para dar salsa rosa a la campaña electoral y lanzarle un guante a la cara a Espe, que podría haber sido una de las brujas de Eastwick. Con lo contenta que está ella como Presidenta de los madrileños, ¿¿¿para qué quiere ir en las listas??? Le ha dado pena hasta a Fraga, que es un sentimental.

Cambiando totalmente de tema lanzo varias preguntas al aire... ¿por qué cuando estoy emocionada viendo Tristán e Isolda en el Real, después de un esfuerzo intenso por acreditarme, todos los abuelos de Madrid deciden venir conmigo a toser!!??? ¿Por qué Agata Ruiz de la Prada y Pedro J. no tenían abuelos a su vera?? ¿Quién le dijo a Ágata que las faldas-globo favorecen, y que se puede mezclar rojo con naranja??

My tears dry on their own

2008-01-10T11:24:00.000+01:00

Intento comprender y aceptar que hay personas que estarán con nosotros siempre, aunque llegue un momento en que no las recordemos porque hace tanto que pasaron por nuestra vida que ni siquiera podemos imaginar su rostro. Hay personas que nos marcan de tal manera que dejan una huella en nuestro corazón. Muescas como las que tengo yo en los alrededores de mis ojos... No son patas de gallo, son señales de risa, marcas de felicidad.

Recojo dos de los grandes consejos que me dieron en su día para superar una ruptura... "en la vida y en el amor vamos haciendo pruebas, pero no podemos poner el corazón en cada una de ellas, porque se sufre demasiado" y... "no des más de lo que puedes, de lo que estás dispuesta a no echar en cara luego".

Lo primero me lo dijo un amigo que, cuando lo miro a los ojos, soy incapaz de creer lo joven que es. Tiene tanta ternura dentro, que si tienes la suerte de que te regale uno de los minutos en los que deja que alguien se acerque lo suficiente, te llevas una perla de sabiduría a casa y la sensación de que los hombres son seres maravillosos a los que nos cuesta entender. Nada de tópicos por favor. Marte, Venus, complicadas y simples... No me explico porqué nos empeñamos en reducir tanto la realidad. Sería todo mucho más fácil si nos dejáramos la máscara antes de salir de casa, pero eso nos hace vulnerables.

Por eso, y porque se me da muy bien dar consejos y muy mal recibirlos, confieso que lo único de lo que estoy segura es de que "el tiempo lo cura todo". Para Reyes pedí un poco más de paciencia, a ver si me la regalan en mi cumpleaños.

El mejor amigo de la mujer

2008-01-05T18:03:00.000+01:00

Es una señal del destino que llama a mi puerta después de que Javi me recordara el sabio refrán. De hecho, tan solo unas horas después tengo un nuevo amigo que me hace menos dependiente aún del mundo masculino. Creo que voy a llamarle Bob, como el mechero que compramos de camino a Benidorm en primero de carrera.
Vuelve Sol con su moreno caribeño, Cristina tiene fecha para casarse en la Catedral de Málaga (el 23 de mayo de 2009!!) y precisamente Marta hace las nuevas presentaciones. ¡Si el 2008 empieza así está claro que va a ser el año de mi vida!

Otro viaje en el horizonte...

2008-01-04T13:48:00.000+01:00

He estado hablando con Javivi y me dice que se va un mes a Florencia, entre master y master. A mí me ha dado mucha envidia, más que nada porque esa ciudad necesita recuerdos nuevos para mí. El caso es que para cuando va él yo tengo todo mi mes de exámenes. Lo que sí puedo hacer es irme con ellos a Suiza el día 8 de febrero y ¡lo más probable es que lo haga! En un par de semanas le vuelvo a preguntar y compro el billete. ¡Qué felicidad!

Nunca he estado en Suiza y es uno de los puntos negros en mi mapa. Puede ser el mejor auto-regalo para después de los exámenes. Eso sí, me voy a preparar para pasar frío y comer chocolate.

Mariposas

2008-01-02T20:22:00.000+01:00

Le pidió a las mariposas que nunca se fueran, que permanecieran vivas en su estómago hasta el fin de los tiempos, hasta su propio fin. Después susurró una nana y dejó que durmieran despacio, suavemente, porque de despertar con los recuerdos le harían sufrir, y de morirse moriría con ellas.

Las mariposas aceptaron. Al fin y al cabo estaban acostumbradas a vagar sin rumbo fijo, a introducirse en los recovecos del alma humana y hacerla feliz o desdichada. Tantos y tantos amores frustrados o correspondidos llevaban a sus espaldas que, de momento, se tomarían un descanso para reanudar su vuelo con más fuerza. Recuperar energías para llegar aún más lejos. Además, ¿por qué no ese cuerpo? Ella les cantaba y les leía cuentos por las noches cuando estaban aburridas. Si le tiraban del pelo nunca se quejaba, si querían jugar inventaba historias nuevas para divertirlas. Era un buen lugar de vacaciones.

Nunca había tenido unas mariposas como aquellas y eso se notaba. Si hubiera sentido cosas parecidas antes, quizá no habría valorado en su justa medida lo afortunada que era. Un ser tocado por lo intangible, elegido para experimentar por sí mismo todas las ilusiones de las que hablaban los libros.

Le había llevado tiempo descubrir que las mariposas estaban visitando jardines dentro de ella. Años y años de desesperanza encubierta baja la sonrisa perenne. A lo mejor las mariposas llevaban todo ese tiempo allí y ella nunca se había dado cuenta, o puede que nacieran con el verano. El caso es que él había aparecido sin avisar.

Se conocieron intentando romper un muro con abrazos. No eran los únicos que estaban allí. De hecho, multitud de personas se concentraban alrededor del muro para intentar derribarlo con buenas maneras. Claro que el muro no se dejaba… Entre la impotencia y la desidia nació la amistad. No con el muro, que no era en absoluto amigable, sino con los demás. Entre ellos estaba él.

Habían crecido y descubierto el mundo cada uno por su lado. Habían construido mundos aparte dejando un hueco para el espacio común que el muro ahora no ocupaba.

Estaciones de metro en Tokio, París, Roma… Paradas de autobús llenas de turistas, postales, fotos, miradas experimentales hacia el exterior para construir un interior más rico, lleno de colores, de luz y abismos, pero dejando siempre retales de conocimiento que ayuden a crecer con vistas al regreso.

Las mariposas llegaron una noche. Se posaron sobre un puente en el que la luz cae perezosa, con tonalidades siempre nuevas. Si estaban antes y no las vio quizá no estaba preparada para verlas, no era el momento. Igual de importante es sentir que estar dispuesto a hacerlo… Entonces supo que los rotos del corazón tienen arreglo.

(Septiembre de 2007)

Sobreviviré

2008-01-02T00:05:00.000+01:00

He vuelto a ver la peli de Juan Diego Botto y Emma Suárez y he vuelto a llorar, porque soy de lágrima fácil y manos frías. La cosa es que acaba bien... pero les cuesta.
Mi padre me decía hoy que cree que es prácticamente imposible que yo encuentre una pareja que me llene porque me he preparado demasiado. El caso es que la encontré y me dejó... sin llegarme a enterar muy bien de si era tan perfecta como parecía. Ahora, como no me dio la oportunidad de conocer el lado monótono y gris de las cosas (su lado gris) pienso que era maravilloso, porque lo fue mientras fue, mientras quiso estar conmigo. Le echo de menos. Hablar con él horas sentados en un bordillo, ver su fragilidad, que me contase algo que nadie más sabía, contarle algo que nadie más sabe... Y sé que no lo volveré a ver y que sus sentimientos y los míos fueron como un espejismo. Hacía calor y había un río.

And so it is... like you said it would be

2007-12-30T14:27:00.000+01:00

Nunca hago una lista de propósitos para el nuevo año, más que nada porque creo que no cumpliría ni uno... Este año sin embargo me voy a proponer varias cosas aunque son complicadas.
La primera es apuntarme al gimnasio e ir, que para mí es un suplicio. La segunda ahorrar algo de mi mísero sueldo y la tercera adoptar ese pensamiento zen de que el río fluye y no hay que nadar contra él que tanto he escuchado pero al que nunca hago caso.
Intento no esperar nada de nadie y me resulta imposible, pero sé que puedo trabajar para conseguirlo. No puedo ser tan exigente ni conmigo ni con los demás. El sabio de la montaña ha hablado.

Un regalo de Navidad

2007-12-28T17:03:00.000+01:00

"Me levanto cansado, moribundo... con noticias asesinas, bienvenido al mundo" Eso pensaba yo ayer cuando me despertó el teléfono a las 7 de la mañana para que me fuera a trabajar. Sandra vuelve a tener vértigos y yo a ir al trabajo aunque no toque. Pobrecilla, bastante tiene con lo que tiene... Además, la cosa pintaba mal hasta que finalmente hoy me han dado vacaciones para la semana que viene (yuju!)

De mi jugador de baloncesto (la historia se repite) no sé absolutamente nada. Estamos en una generación de hombres raros en la que lo único que podemos hacer para sobrevivir es aprender de Sexo en Nueva York e intentar parecernos más a Samantha que a Charlotte. En mi caso es prácticamente imposible porque Charlotte es la que se enamora de poetas y pintores y ya sabemos de qué pie cojeo yo.

Para completar el cuadro amoroso tengo que decir que en Málaga me he acordado muchísimo de Raúl. Relaciono esa ciudad con él inevitablemente y me da pena no haber acabado bien con él. Lucía me dijo que habían quedado y tuve una punzada de celos que no me esperaba. Pensaba que había asumido que no es para mí... De todas formas supongo que no es fácil ver de una forma indiferente a alguien con quien pensabas formar una familia. Ritmos diferentes, ya lo decía él.

Cenas de Navidad y despedidas

2007-12-18T12:44:00.000+01:00

Esta noche es la cena de Navidad de la empresa, que promete ser tan memorable como la del año pasado... gente beoda quitándose el micrófono para contar chistes o cantar coplas, viajes-regalo que están dados antes del sorteo, compañeras vestidas como si fueran a la gala de los Emmy... Todo junto en un salón de Rafael Hoteles un día entre semana, porque aunque aquí somos cristianos también somos los más crápula.

En cuanto a los hombres en el horizonte tengo que decir que tiene muy mala pinta la cosa. El alto sigue en su línea NO TOCAR PELIGRO DE MUERTE y yo, que me aburro, sigo flotando a la espera de que dé señales claras de sus intenciones... La verdad es que el domingo llegué a la conclusión de que le caigo bien y quiere ser mi amigo, por eso se va conmigo al cine (¿¿¿será eso???)

De una cena futura a una pasada. El sábado pasado tuvimos la cena florentina (tan esperada y temida) y al final no vino Marcos. Gran alivio de tensión. El pobre Ramón casi se pega con una madrileña viejuna que bailaba a su vera y con una mujer bajita con camisa rosa a la que le robó el abrigo. Después de pegarse unas voces con ambas salió del local, se dio cuenta de que no llevaba la bufanda y cuando volvió a entrar la de la camisa rosa le dijo "me has quitado el abrigo" y él... "que yo tuyo no quiero nada". Y cuando salió indignadísimo se dio cuenta de que SÍ, le había robado el abrigo.

Luego se fue Inés en el tren y yo tuve otra cita fracaso... un domingo un poco triste.

Del desierto de Los Monegros a Las Vegas

2007-12-14T16:00:00.000+01:00

Esta semana he tenido entre mis grandes tareas periodísticas, la labor de cubrir el acuerdo por el que el gobierno de Aragón y la empresa International Leisure Development se comprometen para convertir el desierto de Los Monegros en un cruce entre Las Vegas y Orlando. Cinco parques temáticos, un hipódromo, 32 casinos, un campo de golf... Si hacen la mitad de lo que está previsto va a ser alucinante, desde luego. Contra el buen gusto pero alucinante... Eso sí, creo que no van a dejar casarse a la gente vestidos de Elvis.
Lo mejor del viaje... ir en el Ave en preferente y que me pusieran un aperitivo con chocolatina. Lo peor... la directora comercial de Viajeros, que venía conmigo en el tren y no paraba de hablar y hablar de lo maravillosa que era su vida, lo maravilloso que es su marido y el buen trabajo que tiene... y lo bien que vive habiendo hecho Periodismo! Esta mujer es una excepción o yo me lo he montado fatal? Pueden que sean las dos cosas...

Recomendación: Muchachada Nui

2007-12-09T21:33:00.000+01:00

Visto que soy incapaz de colgar el video directamente por mis limitaciones tecnológicas, dejo aquí el enlace de youtube para que podais disfrutar como yo de mi Celebrity preferida, que es el presidente de Irán. Hay muchas más, no os perdais a los ex de la Hora Chanante!!

http://www.youtube.com/watch?v=KM7MTd0ZRbU

No coffee... no love

2007-12-07T11:05:00.000+01:00

Toda España está de puente excepto una pequeña minoría... Pues bien, yo me encuentro en esa pequeña minoría. Además con el pequeño inconveniente de que ayer fui al cumpleaños de Javivi y llegué a casa tarde por lo que mi estado hoy es un poco lamentable.
Javivi no sólo es un tío tremendamente gracioso, que lo es, sino que es un buenazo y cocina como un chef. Ayer pasó veinte platos con esquisiteces mientras un amigo melenudo no se cansaba de repetir que si su novia se quedaba embarazada y él quería tener el bebé la ataba a la pata de la cama si se le ocurría abortar. Un portugués me comentaba que traducía al inglés antes de hablar en español y otro, que no sé muy bien qué relación guardaba con Javivi, comentaba con alegría la vida de un vecino suyo que trabaja como segurata de puticlub y tiene una relación con una de las "chicas". También habló de un tal Juanillo que no sé muy bien si había dejado embarazada a una colombiana con 16 años o he mezclado la historia... La cuestión es que uno de ellos tenía un hijo y muchos perros, y una casa con malas condiciones de habitabilidad.
Ante todo esto, mis historias sobre el sueldo precario y lo duro que es levantarse a las 5 de la mañana caen por su propio peso y lo único que puedo hacer es sonreir y beber un poco más de cerveza mientras me pregunto cómo no me he enterado antes de que un portero de puticlub cobra 400.000 pesetas al mes (me he equivocado de profesión).
También aprendí el origen de la expresión "hips don´t lie" de la canción de Shakira y es una información con la que voy a ser el alma en todas las fiestas.
Lo único malo es que Javivi me dijo que en la cena del sábado Marcos va a volver a hacerse el poeta... y teniendo en cuenta que sus predicciones se han cumplido por completo... tiene algo de credibilidad! En fin, ojalá que no venga o que no me haga ni caso en caso de venir.

El cangrejo de la Sirenita (sha la la la la la ¿qué paso?)

2007-12-04T11:03:00.000+01:00

Hay un momento en la Sirenita en la que están los protagonistas en una barca... y tiene que intervenir el cangrejo para ver si el chaval se decide y le da un beso a Ariel. Bien, yo necesito un cangrejo en mi vida o que el chiquillo se tome un copazo (opción B).
Tomás y Lola ya me han dado el visto bueno, que es lo principal. Ahora sólo falta que vuelva a proponer cita o que yo aprenda a hacer caiditas de ojos efectivas. (UN CURSO BIENVENIDA, UN CURSO!)

Promesas de Dolores...

2007-12-02T16:51:00.000+01:00

... O más bien, "de cómo Azahara buscó la forma de dar utilidad a sus regalos de cumpleaños". Para sacar partido a tanta lencería elegante hace falta una relación que merezca la pena. (Poco o mucho eso ya lo veremos con el tiempo).

Septiembre 2004

2007-12-02T16:46:00.000+01:00

Es curioso. Cuando me cuentan cómo se le escapa la vida entre las pulsaciones del respirador mi oído se niega a escuchar más y siento que me mareo. Parece de película, pero es cierto que en momentos así necesito sentarme y que nadie se me acerque, aunque de repente todos me rodeen para darme afecto, para sostenerme. No se dan cuenta de que no necesito sostén, necesito vida, la que le falta a ella. No quiero que me cerquen con su lástima. Quiero soledad. Quiero silencio... Para que el miedo se vaya y me deje sola de una vez por todas. Es entonces cuando le encuentro utilidad a aquellos cursos de teatro y le doy las gracias a Yerma, cuando tengo que entrar a verla y sonreir pensando que el mundo ya no se merece ni una más de mis sonrisas.

Motivaciones para ir a trabajar a las cinco de la mañana

2007-11-27T13:02:00.000+01:00

Es complicado que suene la alarma del móvil a las cinco de la mañana y te levantes con un salto enorme y una sonrisa para ir a trabajar. Muy complicado... por lo menos para mí. Lo que pasa es que últimamente voy más alegre y motivada. ¡Hay una cita en el horizonte!

"Put the blame on mame"

2007-11-24T12:51:00.000+01:00

La Duquesa y Morrongo se dieron cita en Cocktails Club, como no podía ser de otra manera, para celebrar el 24 aniversario de su fuga de la cárcel. Ella lucía joyas robadas, él intentaba conquistar a mujeres de posibles... Y así, junto con los delinquentes más buscados de la ciudad y bajo un cartel de "Farmacia" que encubría la locaclización del evento, pasaron la velada entre dados, cartas y sangría generosa.

Fue un evento en el que se trataron temas de importancia... La posibilidad de que un microcacahuete te haga feliz, el nombre ideal para el gato de una soltera (Micho), o la boda de un bombero, que ahora trabaja como portero de discoteca en Chueca, con una mujer madura. El bombero, que nunca ha traído a sus amigos bomberos a este tipo de reuniones, ha invitado bajo amenaza al elenco de delincuentes, que esperan encontrarse en la ceremonia con más chulos, porteros de discoteca y apaga fuegos varios. La Duquesa, concretamente, espera la fecha ansiosa.

El cuento de la princesa oscura

2007-11-20T10:51:00.000+01:00

Había una vez una princesa que no se parecía nada a las demás. No era rubia, ni con largos cabellos dorados. No tenía unos ojos azules en los que se reflejaran las marismas, ni la tez pálida de un deshielo. Tenía el pelo oscuro y los ojos negros. Unos ojos en los que concentraba toda la tristeza de la tierra en la que vivía.

En su país, ningún habitante despertaba sin una sonrisa en los labios. No se les pasaba por la cabeza un pensamiento lúgubre. No tenían pesadillas. Su princesa se quedaba con todo lo gris del lugar para que nadie más que ella viera lo negativo de lo que le rodeaba. Asumía su función sin quejarse. Evitaba el mal a los demás sin saberlo y lo sufría multiplicado al infinito sin encontrar solución.

Se alimentaba de sueños para no despertar y darse cuenta de lo dura que era la realidad en la que vivía. Soñaba con parecerse al resto de princesas, con bailes y vestidos suntuosos. Echaba de menos una niñez que nunca había tenido porque siempre se había sentido sola.

Sólo ella habitaba su palacio, porque sólo ella sabía su secreto. Había aprendido a amar y a no ser correspondida.

Amo tutti in te

2007-11-17T20:01:00.000+01:00

Se posso dire a un altro "ti amo", devo essere un grado di dire 'amo tutti in te, amo il mondo attraverso te, amo in te anche me stesso'.

Photocall y más aviones

2007-11-16T01:15:00.000+01:00

Esta profesión que adoraba de niña y a la que finalmente me dedico trae días como éste, en los que miro todo lo que me rodea sorprendida, como si me hubiera colado en una fiesta.
Realmente hoy parecía que me había colado... Judit Mascó, Eva González, Modesto y Lomba... y yo entre la gente con una copa de champán y Tomás a mi lado. A 3.000 pies del suelo con British Airways y más auxiliares de vuelo, que son liberados en el Chad y deambulan por la Casa de América.
No entiendo porqué aún no ha desaparecido de mi mente. Ha pasado tiempo... Koray me ha preguntado hace un rato que si lo que había pasado es que yo no le gustaba. Él desde Turquía lo ha entendido mucho mejor que yo cuando estaba a pocos metros de distancia. A veces nos ponemos tal venda en los ojos que sólo podemos tropezar y hacernos daño.
Lo que toca ahora es seguir andando, levantar la cabeza y volver a verlo, cuando sea, y tener un cristal en el corazón para finjir una indiferencia que nunca podrá ser real.